El comportamiento defensivo es una reacción a una amenaza percibida y puede provocar una interrupción en la comunicación con la persona que actúa a la defensiva. Cuando alguien se siente amenazado, ya sea física o emocionalmente, pone la guardia en alto, a veces innecesariamente. Romper la actitud defensiva es la clave para llegar a la raíz del problema y comprender por qué la persona sintió la necesidad de ponerse a la defensiva en primer lugar. Aquí, hemos recopilado una lista de algunas cosas a tener en cuenta para que pueda identificar el comportamiento defensivo en los demás y evitar participar en él.
Pasos
Método 1 de 12: Mienten o niegan cualquier delito
0 9 MUY PRONTO
Paso 1. Incluso pueden fingir que no saben de lo que estás hablando
Esto es más común la primera vez que surge algo. Puede mencionarlo y la persona afirma que nunca notó tal cosa o que no tuvo nada que ver con eso.
- Por ejemplo, supongamos que le mencionas los platos sucios a tu compañero de cuarto y él responde: "¿Hay platos sucios? No me di cuenta; no he estado en la cocina en un par de días". La improbabilidad de esta negación la pone a la defensiva.
- La negación también puede incluir una desviación. Por ejemplo, en respuesta al mismo problema con los platos sucios, su compañero de cuarto podría decir: "No he comido aquí en una semana, así que si hay platos sucios, ¡seguro que no son míos!"
Método 2 de 12: Inventan excusas en lugar de apropiarse
0 2 MUY PRONTO
Paso 1. Las personas a la defensiva dirán casi cualquier cosa para justificar sus errores
A diferencia de mentir o negar rotundamente que hicieron algo, admitirán que lo hicieron, pero hubo una buena razón por la que lo hicieron. Si una excusa no funciona, es probable que se acumulen sobre otra.
Por ejemplo, le pregunta a su pareja por qué no le dio de comer al perro. Ellos responden: "Iba a hacerlo, pero he estado hablando por teléfono con el trabajo". Cuando señala que aún pueden alimentar al perro mientras hablan por teléfono, dicen: "Sí, pero yo también estaba en mi computadora obteniendo datos"
Método 3 de 12: minimizan el daño causado por sus acciones
0 1 MUY PRONTO
Paso 1. Según ellos, si no se hizo ningún daño, no hay razón para estar molesto
Es posible que haya escuchado la frase "sin daño, sin falta". Usando esta lógica, una persona a la defensiva busca minimizar las consecuencias de la acción por la que la estás criticando. El objetivo suele ser hacerte sentir tonto por criticarlos al respecto.
- Por ejemplo, confrontas a tu pareja por dejar la puerta principal abierta. Su respuesta es: "¡No sé por qué me estás atacando por eso! Así que lo olvidé, gran cosa. No es como si alguien entrara y robara todas nuestras cosas. Está bien".
- Alguien que use este mecanismo de defensa podría sentirse culpable por lo que hizo (o no hizo). Al señalar que no sucedió nada realmente malo como resultado, también están tratando de sentirse mejor.
Método 4 de 12: Afirman que eres demasiado sensible
0 8 MUY PRONTO
Paso 1. Hacen hincapié en que a otras personas no les importa el problema, solo eres tú
Cuando mencionas algo que te molesta, es posible que la persona responsable no entienda cuál es el problema. Si se sienten heridos por tu crítica, es posible que se defiendan respondiendo que solo necesitas tranquilizarte.
- Por ejemplo, suponga que su compañero de cuarto tiene la costumbre de dejar la encimera de la cocina mojada. Les dices: "¿Te mataría limpiar la encimera de vez en cuando?" Es posible que respondan a la defensiva diciendo: "Caray, la mayoría de la gente no se molestaría tanto por un poco de agua. Se secará, ya sabes".
- Es posible que la persona también quiera intentar culparte a ti del problema. Por ejemplo, puede confrontar a un compañero de trabajo por irse siempre a almorzar sin decirle a nadie que se ha ido. Ellos responden: "He estado haciendo eso durante 5 años y tú eres la primera persona que ha tenido un problema. No es mi culpa que no recuerdes a qué hora voy a almorzar".
Método 5 de 12: Te culpan a ti oa otras personas
0 2 MUY PRONTO
Paso 1. Las personas a la defensiva a menudo atacan a los demás para protegerse
Culpar a alguien o algo más es una táctica de defensa clásica. Si hay alguna otra razón para el problema, piensa una persona a la defensiva, no es posible que tenga la culpa.
- Por ejemplo, suponga que confronta a su compañero de trabajo por un informe tardío. Si se pusieran a la defensiva, podrían responder: "¡No me mires! Si Sheila en marketing me hubiera conseguido esas cifras, habría terminado antes".
- La otra cara de la moneda, cuando todo lo que dices se interpreta como que culpas o criticas a la otra persona, también es un comportamiento defensivo. Por ejemplo, suponga que dice: "Estoy realmente molesto porque no puedo encontrar mis lentes". Una persona a la defensiva podría responder: "Oh, y supongo que crees que los escondí".
- Una forma de desactivar este comportamiento defensivo es estar de acuerdo con ellos, especialmente si te culpan. No tienes que estar de acuerdo con todo eso, pero encuentra una parte de lo que dijeron que es verdad y reconócelo. Por ejemplo, supongamos que dicen: "No haría eso si no estuvieras trabajando tan tarde". Podría decir: "Tienes razón, he estado trabajando hasta tarde".
Método 6 de 12: Te acusan o insultan a ti oa otros
0 1 MUY PRONTO
Paso 1. Acusar a otra persona le quita el calor a la persona que está a la defensiva
Esta táctica desvía el problema que amenaza a la persona a la defensiva. Es posible que la acusación o el insulto ni siquiera estén relacionados con el problema que provocó el comportamiento defensivo; el único punto es hacer que parezca que no tienes ningún derecho a criticarlos por algo que has dicho o hecho.
- Por ejemplo, suponga que se enfrenta a un compañero de trabajo acerca de almorzar. Podrían responder: "¿Y qué pasa si me comiera tu comida? Tú siempre bebes lo último del café y no haces más".
- Esta táctica puede resultar dañina si la persona a la defensiva recurre a insultos o insultos. Por ejemplo, el mismo compañero de trabajo podría decir: "¿Y qué pasa si me comí tu comida? No la necesitas de todos modos, graso". Cuando alguien llega tan lejos, puede ser difícil recordar que solo está tratando de protegerse.
Método 7 de 12: Sacan a relucir el pasado para evitar el problema actual
0 10 MUY PRONTO
Paso 1. Esperan que te desvíes y te olvides del problema
Sacar a relucir el pasado es a menudo, al menos superficialmente, una forma de cambiar de tema. La gente a la defensiva también lo usa como una forma de desviar la culpa al señalar un momento anterior en el que te equivocaste. También pueden usarlo para hablar sobre cosas buenas que hicieron en el pasado, lo que implica que no debes criticarlos ahora.
- Por ejemplo, si le mencionas a tu compañero de cuarto la sala de estar desordenada, podría decir: "Es bueno que me critiques ahora. Y sin embargo, cuando dejaste todas tus cosas de manualidades allí durante 2 semanas, no dije una palabra".
- También pueden mencionar algo que no tiene nada que ver con el problema actual. Por ejemplo, si se está quejando de los platos sucios, es posible que le digan: "¿Cómo no sacaste la basura durante todo un mes el año pasado?"
Método 8 de 12: Asumen un motivo malicioso para algo inofensivo
0 1 MUY PRONTO
Paso 1. Este es un intento de echarle parte de la culpa
Podrías decir o hacer algo completamente neutral, pero una persona a la defensiva cree que lo estás atacando. Esto también puede suceder cuando tienes que cambiar algo por una razón externa, pero la persona cree erróneamente que lo estás haciendo por su culpa.
- Por ejemplo, suponga que anteriormente criticó a su pareja por llegar siempre tarde. Luego, les envía un mensaje de texto para informarles que sus reservas para la cena son media hora antes de lo que les dijiste originalmente. Si todavía se sintieran a la defensiva, podrían decir: "Oh, me lo estás diciendo para que no llegue tarde. Lo entiendo".
- En esta situación, corregir suavemente a la persona puede difuminar la situación y hacer que se sienta más segura. Por ejemplo, podría decir: "Lamento haber escrito mal la hora. ¿Te seguirá funcionando o debo llamar al restaurante y ver si la hora más tarde está disponible?".
Método 9 de 12: actúan como si los estuviera convirtiendo en la víctima
0 9 MUY PRONTO
Paso 1. La persona quiere que te sientas mal por haber mencionado el problema
Esta táctica de defensa es similar a darle la vuelta al asunto para culparte a ti, pero va un paso más allá. Al actuar como si su comentario fuera increíblemente hiriente, la persona a la defensiva espera obtener simpatía para quitarle su comportamiento incorrecto.
- Por ejemplo, suponga que le irrita que su compañero de cuarto siempre deje platos sucios en el fregadero. Cuando los confrontas al respecto, dicen: "Después de todo lo que he hecho por ti, no entiendo por qué me estás atacando por algo tan insignificante. ¡Mira si alguna vez vuelvo a hacer galletas para nosotros!".
- A las personas que usan esta táctica a menudo les gusta afirmar que solo estaban tratando de hacer algo bueno y que siempre encuentras fallas en todo lo que hacen. Dirán que no hay nada que te agrade y tratarán de hacer que parezca que estás siendo demasiado duro con ellos o que esperas que sean perfectos.
Método 10 de 12: Hablan en un tono sarcástico o resentido
0 6 MUY PRONTO
Paso 1. Este tono de voz implica que no vale la pena tomar en serio sus críticas
Cuando intentas determinar si alguien se está poniendo a la defensiva, su tono de voz es una pista tanto como las palabras que dice. Incluso si solo están tratando de ser graciosos o alegrar el estado de ánimo, esa desviación es un comportamiento defensivo.
- Por ejemplo, su hermano siempre deja la tapa del inodoro levantada. Le dices: "Es obvio que no te preocupas por nadie más porque nunca bajas el asiento del inodoro". Él responde: "Oh, como si fuera tan difícil mirar antes de sentarse".
- Algunas personas también pueden repetir lo que dices en tono burlón. Por ejemplo, podría preguntar: "¿Cuándo ibas a sacar la basura?" Tu hermano responde en un tono de cantar, "¿Cuándo ibas a sacar la basura?"
Método 11 de 12: Fingen que no están escuchando cuando los criticas
0 7 MUY PRONTO
Paso 1. Esta falta de respuesta a veces puede ser la más difícil de manejar
En lugar de participar, a veces una persona a la defensiva simplemente te desconectará por completo. Pueden actuar como si estuvieran realmente ocupados haciendo algo, comenzar a hablar con otra persona como si ni siquiera estuvieras allí, o incluso alejarse sin reconocerte.
- Por ejemplo, suponga que le dice algo a su pareja sobre cómo necesita sacar la basura con más frecuencia. En lugar de responder, entran a la habitación de al lado y comienzan a revolver papeles, luego preguntan si han visto su billetera.
- Si presionas el tema, es posible que actúen molestos u ofendidos. Por ejemplo, podría decir: "¿Escuchaste lo que acabo de decir?" Una persona a la defensiva respondería: "Sí, lo siento. Estoy en medio de algo aquí. No tengo tiempo para eso en este momento".
Método 12 de 12: desconfían de los actos de bondad
0 5 MUY PRONTO
Paso 1. Las personas defensivas ven motivos ocultos detrás de actos genuinamente amables
A veces, es difícil simplemente hacer algo bueno para una persona a la defensiva. Debido a que las personas a la defensiva a menudo tienen baja autoestima, es posible que no crean que merecen ser amables. En cambio, asumen lo peor cuando alguien hace algo amable por ellos. Es más probable que escuche esto cuando una persona a la defensiva le habla de otra persona.
- Por ejemplo, suponga que le comenta a un amigo: "Fue amable de parte de Julie invitarnos a almorzar". Si tu amiga responde: "Oh, no dejes que te engañe, solo nos estaba echando mantequilla porque quiere que trabajemos este fin de semana", eso es una actitud defensiva.
- También puede encontrar esto si le ofrece algo a alguien. Por ejemplo, suponga que tiene una entrada extra para un partido de fútbol y se la ofrece a un amigo. Si tu amigo está a la defensiva por defecto, podría decir: "Oh, apuesto a que solo quieres que conduzca".
