La agresividad pasiva es una expresión indirecta de ira en la que alguien intenta molestarlo o lastimarlo, pero no de una manera obvia. El desafío es que la persona puede negar fácilmente que está haciendo algo mal. A menudo, las personas actúan de forma pasiva y agresiva porque no han aprendido a afrontar los conflictos de forma adecuada. Sin embargo, hay formas de ayudar a una persona a reflexionar sobre su comportamiento y abordar la agresión pasiva a través de la comunicación.
Pasos
Parte 1 de 3: Identificación del comportamiento pasivo agresivo
Paso 1. Reconozca los signos de agresión pasiva
La naturaleza insidiosa de la agresión pasiva es que crea una negación plausible en la persona que la realiza. Cuando se enfrente, él o ella puede negar saber de lo que está hablando o acusarlo de reaccionar exageradamente. Manténgase centrado en sus propias percepciones y aprenda a identificar la agresión pasiva.
- Algunas expresiones de comportamiento pasivo-agresivo incluyen comentarios y respuestas sarcásticas, ser demasiado crítico, cumplimiento temporal (la persona acepta verbalmente la solicitud pero opta por retrasar la actuación), ineficacia intencional (la persona cumple con la solicitud pero cumple la solicitud en mala manera), permitiendo que un problema se agrave a través de la inacción y disfrutando de la angustia resultante, las acciones furtivas y deliberadas tomadas para vengarse, las quejas de injusticia y el trato silencioso. "No estoy enojado" y "Solo estaba bromeando" son algunas de las cosas comunes que dicen las personas pasivo-agresivas.
- Otros signos de agresión pasiva pueden incluir hostilidad hacia las demandas que se le hacen a su tiempo, incluso si es subestimado, hostilidad hacia las figuras de autoridad o los más afortunados, postergación al tratar las solicitudes de otras personas, hacer un mal trabajo a propósito para otras personas, actuar cínicamente, hosco, o argumentativo, y quejas sobre ser subestimado.
- El comportamiento pasivo-agresivo se define como la resistencia indirecta a las demandas de los demás y la evitación de la confrontación directa. Evitar la confrontación directa es donde podemos encontrar más problemas.
Paso 2. Asegúrese de no reaccionar de forma exagerada
Puede parecer que una persona está tratando de meterse debajo de tu piel, pero también es posible que estés siendo demasiado sospechoso y tomes su comportamiento como algo personal. Examina tus propias inseguridades: ¿estás acostumbrado a que las personas de tu pasado te hagan pasar un mal rato? ¿Esta persona te recuerda eso? ¿Está asumiendo que esta persona está haciendo lo que hizo la gente de su pasado?
- Ponte en el lugar de la otra persona. Desde esa perspectiva, ¿cree que una persona razonable podría actuar de manera similar en esas circunstancias?
- Tenga en cuenta también que algunas personas pueden llegar constantemente tarde o ser lentas para completar una tarea debido a un trastorno como el TDAH. No se apresure a asumir que su comportamiento en realidad está dirigido a usted.
Paso 3. Observa cómo te hace sentir la persona
Tratar con una persona pasivo-agresiva puede hacerte sentir frustrado, enojado e incluso desesperado. Puede parecer que no hay nada que pueda decir o hacer para complacer a la persona.
- Puede sentirse herido al ser el receptor de conductas pasivo-agresivas. Por ejemplo, tal vez la persona te haya dado el trato silencioso.
- Puede sentirse frustrado porque la persona se queja a menudo, pero nunca parece tomar medidas para mejorar su situación. Preste mucha atención a sus instintos.
- Estar cerca de la persona puede hacer que te sientas cansado o desanimado, ya que has gastado mucha energía tratando de lidiar con el comportamiento pasivo agresivo.
Parte 2 de 3: Responder al comportamiento pasivo agresivo
Paso 1. Mantenga una actitud positiva en todo momento
El poder del pensamiento positivo ayuda a afrontar los asuntos cotidianos de la vida. Las personas pasivo-agresivas intentarán arrastrarte a un vórtice de negatividad. A veces buscan una respuesta negativa para poder volver a centrarse en ti sin que te culpen por ello. No permita que esto suceda.
- Mantenerse positivo significa que no se hunde a su nivel. No seas pasivo-agresivo. No insultes, grites ni te enojes abiertamente. Si mantiene una actitud positiva, estará en una mejor posición para concentrarse en sus propias acciones, no en las suyas. Si se enoja, desviará la atención de los problemas reales.
- Modele un comportamiento positivo. Ya sea que esté tratando con niños o adultos, aborde sus propios conflictos de manera que los demás sepan cómo interactuar con usted. La agresión pasiva desahoga la emoción detrás de una máscara de indiferencia. En lugar de hacer eso, sea abierto, honesto y directo acerca de sus emociones. Cuando se encuentre con comportamientos pasivo-agresivos como el trato silencioso, guíe la conversación en una dirección productiva.
Paso 2. Mantenga la calma en todo momento
Si está molesto, cálmese antes de abordar el problema (salga a caminar, suba la música y baile, haga el crucigrama) y luego averigüe exactamente qué es lo que necesita de esta situación, como qué resultado razonable puede vivir con.
- No reaccione exageradamente de ninguna manera, especialmente con enojo. Y no acuses directamente a alguien de ser pasivo agresivo, porque esto abre una ventana para que lo niegue todo y te acuse de "leer" o de ser demasiado sensible / sospechoso.
- Pase lo que pase, no pierda los estribos. No dejes que la persona vea que se enojó contigo. Si lo hace, refuerza el comportamiento y podría aumentar las posibilidades de que vuelva a ocurrir.
- Resista la tentación de manifestar cualquier ira reflexiva o reacción emocionalmente coloreada. Parecerá tener mucho más control y parecerá alguien a quien no puede simplemente empujar.
Paso 3. Inicie una conversación sobre el problema
Asumiendo que eres emocionalmente estable, que te respetas a ti mismo y estás tranquilo, el mejor enfoque es simplemente expresar lo que parece estar sucediendo. Por ejemplo, podrías decir: "Puede que me equivoque, pero parece que estás molesto porque David no fue invitado a la fiesta. ¿Quieres hablar de eso?"
- Sea directo con la persona y específico. Las personas pasivo-agresivas pueden torcer tus palabras usando tecnicismos si hablas de manera demasiado general o vaga. Si vas a enfrentarte a una persona pasivo-agresiva, ten claro el problema que tienes entre manos.
- Un peligro de confrontación es que las declaraciones se vuelven demasiado globales con frases como "¡Siempre eres así!" Esto no lo llevará a ninguna parte, por lo que es importante confrontar a la persona sobre una acción específica. Por ejemplo, si el tratamiento silencioso es lo que te pone de los nervios, explica que un incidente específico en el que te dieron el tratamiento silencioso te hizo sentir de cierta manera.
Paso 4. Trate de que la persona reconozca que está molesta
Haga esto de una manera no conflictiva, pero con firmeza, como decir, "Pareces estar bastante molesto en este momento" o "Siento que algo te está molestando".
- Expresa la forma en que su comportamiento te hace sentir, como decir: "Cuando hablas de una manera tan cortante, me siento herido y rechazado". De esta manera, deben reconocer el efecto que su comportamiento está teniendo en ti. Concéntrese en cómo se siente y no use un lenguaje de culpabilidad que los castigue.
- Utilice declaraciones en "yo". Cuando se comunique con alguien, especialmente durante un conflicto, intente usar "declaraciones en I", en lugar de "declaraciones en usted". Por ejemplo, en lugar de decir "Eres tan grosero", podrías decir "Me sentí mal después de que cerraste la puerta de un portazo porque sentí que no querías escucharme". La primera declaración es una declaración de usted. Por lo general, las declaraciones de usted implican culpa, juicio o acusación. Por el contrario, las I-Statements te permiten expresar sentimientos sin señalar con el dedo.
- La persona que está siendo pasivo-agresiva se anda con rodeos. No te vayas por las ramas con ellos. Sea honesto, pero amable. Sea honesto, pero amable. Sin embargo, tampoco lo endulces.
Parte 3 de 3: Protéjase del comportamiento pasivo agresivo
Paso 1. Establezca límites con la persona pasivo-agresiva
Aunque no desea provocar una confrontación airada, tampoco es necesario que sea un saco de boxeo de una persona pasivo-agresiva. La agresión pasiva puede ser muy dañina y una forma de abuso. Tiene derecho a establecer límites.
- Uno de los errores más grandes que comete la gente es ser demasiado indulgente. Una vez que cede al comportamiento pasivo-agresivo, pierde sus opciones. Esta es, en su raíz, una lucha por el poder. Puede permanecer positivo y tranquilo, sin dejar de ser fuerte y firme acerca de cuánto está dispuesto a tomar.
- Cumpla con los límites que estableció. Deja en claro que no tolerarás que te maltraten. Si una persona llega tarde constantemente y eso te molesta, déjale en claro que la próxima vez que se retrase contigo para ver una película, simplemente entrarás sin ella. Esa es una forma de decirle que no pagará el precio por su comportamiento.
Paso 2. Averigüe y aborde la raíz del problema
La mejor manera de lidiar con este tipo de enojo es detectar cualquier cambio lo antes posible. La mejor manera de hacerlo es llegar a la raíz del enojo.
- Si esta persona no suele mostrar enojo, hable con alguien que la conozca lo suficientemente bien como para decirle qué lo enoja y qué señales sutiles puede dar cuando se enoja.
- Investigue profundamente y evalúe honestamente qué podría estar impulsando la agresión pasiva. El comportamiento pasivo-agresivo suele ser síntoma de otra causa.
Paso 3. Practique la comunicación asertiva
Hay comunicación agresiva, hay comunicación pasiva y hay comunicación pasivo-agresiva. Ninguno de estos es tan efectivo como la comunicación asertiva.
- La comunicación asertiva significa ser asertivo y no reactivo, pero respetuoso. Muestre confianza, sea colaborativo y exprese que desea resolver el problema de una manera que funcione para ambas personas.
- También es importante escuchar y no inyectar acusaciones o culpas en la conversación. Considere el punto de vista de la otra persona y reconózcalo. Valide sus sentimientos, incluso si cree que están equivocados.
Paso 4. Determine cuándo evitar a la persona por completo
Si una persona es pasivo-agresiva contigo de forma regular, es perfectamente razonable evitar a esa persona. Tienes que anteponer tu propio bienestar.
- Encuentre formas de pasar una cantidad limitada de tiempo con la persona e intente interactuar con ella cuando esté en un grupo. Evite la interacción uno a uno.
- Si no aportan nada significativo además de energía negativa, pregúntese si vale la pena mantenerlos en su vida.
Paso 5. Brinde a la persona poca información que pueda usar en su contra
No le diga a la persona pasivo-agresiva su información personal, emociones o pensamientos.
- Es posible que le hagan preguntas sobre su vida que parezcan inocentes o amablemente preocupadas. Puede responder a estas preguntas, pero evite dar información detallada. Sea breve y vago, pero amigable.
- Evite temas que sean delicados o revelen sus debilidades personales. Las personas pasivo-agresivas tienden a recordar las cosas que les has dicho, a veces incluso pequeñas cosas de pasada, y encontrarán formas de usarlas en tu contra más adelante.
Paso 6. Solicite la ayuda de un mediador o árbitro
Esta persona debe ser un tercero objetivo, ya sea un representante de recursos humanos, un familiar cercano (pero objetivo) o incluso un amigo en común. El punto es utilizar a alguien en quien la persona pasivo-agresiva también pueda confiar.
- Antes de reunirse con el mediador, dele una lista de sus preocupaciones. Trate de ver las cosas desde el punto de vista de otras personas y comprenda por qué están tan enojadas. No seas desagradable y sé pasivo-agresivo acerca de que te alejen, incluso si estás tratando de ayudar.
- Cuando te enfrentas a la persona tú mismo, es posible que escuches "relájate, fue una broma" o "te tomas las cosas demasiado en serio". Es por eso que la intervención de un tercero puede funcionar mejor.
Paso 7. Articular las consecuencias si continúan con el comportamiento
Dado que los individuos pasivo-agresivos operan de manera encubierta, casi siempre opondrán resistencia cuando se les confronte con su comportamiento. La negación, el hacer excusas y señalar con el dedo son solo algunas de las posibles respuestas.
- Independientemente de lo que digan, declare lo que está dispuesto a hacer en el futuro. Es importante destacar que ofrece una o más consecuencias fuertes para obligar a la persona pasivo-agresiva a reconsiderar su comportamiento.
- La capacidad de identificar y afirmar las consecuencias es una de las habilidades más poderosas que podemos utilizar para "hacer frente" a una persona pasivo-agresiva. Eficazmente articulada, la consecuencia da una pausa al individuo difícil y lo obliga a pasar de la obstrucción a la cooperación.
Paso 8. Refuerce el comportamiento apropiado / bueno
En términos de psicología del comportamiento, el refuerzo es algo que usted hace o le da a una persona después de que realiza un determinado comportamiento. El objetivo del refuerzo es aumentar la tasa de ese comportamiento.
- Esto podría significar recompensar el buen comportamiento que desea perpetuar o castigar el mal comportamiento que desea eliminar. El refuerzo positivo es más fácil de decir que de hacer, porque el mal comportamiento es más notorio que el buen comportamiento. Esté atento al buen comportamiento para que pueda aprovechar cada oportunidad para reforzarlo.
- Por ejemplo, si una persona pasivo-agresiva es abierta y honesta acerca de sus sentimientos: "¡Siento que estás siendo cruel conmigo a propósito!" - ¡Eso es bueno! refuerce este comportamiento diciendo “Gracias por decirme cómo se siente. Realmente aprecio cuando me dices cómo te sientes ".
- Esto llamará la atención positiva hacia el buen comportamiento, comunicando sus sentimientos. Desde allí puede trabajar para abrir un diálogo.
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Consejos
- Las personas que se involucran en tal comportamiento a menudo se sienten orgullosas de su capacidad para controlar sus emociones.
- Cuando acepta las tácticas de su pareja o asume sus responsabilidades, habilita y fomenta un comportamiento más pasivo-agresivo.
- Es posible que deba probar diferentes estrategias según el contexto y su relación con la persona. Por ejemplo, manejaría a un empleado pasivo agresivo de manera diferente a como lo haría con un hijo o hija pasivo agresivo.
- Cuando regaña, regaña o se enoja, aumenta el conflicto y le da a su pareja más excusas y municiones para negar la responsabilidad.
