La actitud defensiva es una de las formas en que protegemos nuestro ego. Puede ponerse a la defensiva si alguien desafía una creencia apreciada, lo critica por algo o representa una amenaza para cómo se ve a sí mismo y al mundo. La cuestión es que la actitud defensiva no siempre es un comportamiento saludable para nuestras relaciones en el hogar o el trabajo: los escudos se levantan, el cerebro se apaga y no entra ni sale mucho. Para estar menos a la defensiva, deberá aprender a controlar sus emociones, aceptar las críticas y también ser más empático con los demás.
Pasos
Método 1 de 3: controlar tus emociones
Paso 1. Reconozca los signos físicos de la actitud defensiva
Una reacción defensiva te pone en un modo de lucha o huida: esto significa que tu cuerpo mostrará signos físicos y te pondrá en un estado de tensión elevada. Trate de aprender a reconocer estos signos. De esa manera, podrá cortar cualquier actitud defensiva de raíz cuando comience.
- Pregúntese: ¿se le acelera el corazón? ¿Se siente tenso, ansioso o enojado? ¿Está su mente corriendo para pensar en contraargumentos? ¿Has dejado de escuchar a los demás?
- Mire su lenguaje corporal, ¿cómo es? Las personas que se sienten a la defensiva a menudo reflejan eso en su lenguaje corporal, cruzando los brazos, volviéndose y cerrando su cuerpo a los demás.
- ¿Sientes una fuerte necesidad de interrumpir? Tenga la seguridad de que uno de los mayores indicios de que está a la defensiva es decir: "¡NO estoy a la defensiva!"
Paso 2. Respire profundamente
Su cuerpo es menos capaz de absorber información cuando se encuentra en un estado de tensión elevado. Para contrarrestar la reacción de lucha o huida del cuerpo, intente reducir su sistema nervioso con una respiración lenta y medida. Cálmate antes de hacer o decir algo.
- Inhale lentamente a la cuenta de cinco y exhale de nuevo a la cuenta de cinco. Asegúrese de respirar larga y profundamente después de que sus compañeros hayan dejado de hablar y usted comience.
- Date también un espacio para respirar cuando hables. Reduzca la velocidad si está hablando demasiado rápido y atravesando puntos.
Paso 3. No interrumpa
Interrumpir para disputar el punto o la crítica de alguien es otra gran señal de que estás a la defensiva. Esto no es útil y te hace parecer inseguro y testarudo. Es más, es una indicación de que aún no has controlado tus emociones.
- Intente contar hasta diez cada vez que sienta la necesidad de entrometerse. Después de diez segundos, es muy probable que la conversación haya avanzado y su refutación no sea relevante. Aumente la cuenta a veinte o incluso a treinta si todavía se siente tentado.
- Detente también cuando interrumpas. Deja de hablar a mitad de la oración y discúlpate por tu rudeza para fortalecer tu disciplina.
Paso 4. Solicite tener la conversación más tarde
Si tus emociones están demasiado intensas para tener un intercambio razonable, considera excusarte y pedir retomar la conversación más tarde. No obtendrá mucho de una charla con compañeros de trabajo o miembros de la familia si no puede escuchar lo que tienen que decir. Esto no significa evitar la conversación, significa posponerla.
- Di algo como “Lo siento mucho, Cindy. Necesitamos tener esta charla, pero ahora mismo no es un buen momento para mí. ¿Podemos hacer esto más tarde en la tarde?"
- Asegúrese de afirmar la importancia de la conversación mientras se disculpa, es decir, "Sé que este es un tema importante para usted y quiero hablar de él con calma. Pero ahora mismo no me siento tan tranquilo. ¿Podemos intentarlo más tarde?
Paso 5. Encuentre formas de vencer el estrés
Cuando estás a la defensiva, tu cuerpo está bajo niveles elevados de estrés. Para ayudarse a calmarse, busque formas de relajarse y liberar esa tensión. Esto no solo lo ayudará a manejar el estrés adicional, sino que también puede ayudarlo a mejorar su bienestar.
- Las técnicas de relajación pueden ayudarlo a disminuir la velocidad de su respiración y a enfocar su atención. Prueba el yoga, la meditación o el tai chi, por ejemplo.
- También puede probar formas más activas de relajarse. Hacer ejercicio caminando, corriendo, practicando deportes u otras formas de ejercicio puede tener efectos similares de reducción del estrés.
Método 2 de 3: aprender a aceptar las críticas
Paso 1. Elimine la palabra “pero
..”Cuando estás a la defensiva, quieres comenzar muchas oraciones con“pero”para demostrar que los demás están equivocados. Esto no es solo una palabra, es una barrera mental. Transmite que realmente no te preocupas o no quieres preocuparte por las opiniones de los demás, y aceptar y aceptar críticas constructivas se trata precisamente de preocuparse.
- Mantenga la lengua si tiene ganas de decir "pero", al menos hasta que haya escuchado a la otra persona.
- En lugar de "pero", considere la posibilidad de hacer preguntas que lo obliguen a pensar y expresar lo que otros le están diciendo, es decir, "Para que yo lo entienda, ¿cree que el análisis de mi informe es incorrecto?" o "¿Tengo este derecho, quieres que vuelva a ejecutar los números?"
Paso 2. Pregunte por los detalles
En lugar de enojarse, haga preguntas. Pida a los demás que sean más específicos sobre sus opiniones y críticas. Esto le ayudará a digerir lo que están diciendo y también le mostrará que no está descartando sus perspectivas.
- Podrías decir algo como: "Edwin, ¿puedes darme un ejemplo de un momento en el que pensaste que era condescendiente?" o "¿Qué es lo que específicamente te hace sentir que no soy lo suficientemente cariñoso?"
- Pida entender la crítica. No seas quisquilloso. Hacer una pregunta solo para poder agujerear la respuesta es otra forma de actitud defensiva.
- Obtener información específica también le ayudará a decidir si acepta los comentarios o no. La crítica constructiva (por ejemplo, "Tu trabajo tiene debilidades analíticas" o "No expresas bien tus emociones") tendrá razones válidas detrás, mientras que la crítica destructiva (por ejemplo, "Tu trabajo es basura" o "Eres una persona horrible".) no.
Paso 3. No contrarrestes
Aprender a aceptar las críticas requiere reflexión y apertura. También puede requerir autocontrol. Evita la tentación de lanzar tus propias críticas, ya que esto solo hará que parezca que estás atacando. En su lugar, retenga sus objeciones para más adelante, cuando pueda tener una conversación legítima sobre ellas.
- Lucha contra el impulso de atacar a la persona que te está criticando o sus opiniones, es decir, "Ahora solo estás siendo un idiota, mamá" o "¡Mira quién está hablando de ser sarcástico!"
- También resista la tentación de señalar fallas en el trabajo o el comportamiento de otra persona, es decir, "Bueno, no sé de qué se está quejando. ¡Bill hace lo mismo! " o “¿Qué estaba mal con mi informe? ¡El informe de Alex fue terrible!"
Paso 4. Trate de no tomarse las cosas personalmente
Dar y recibir retroalimentación es una habilidad importante en el lugar de trabajo y en las familias e, idealmente, debería crear un diálogo con el objetivo de mejorar. Trate de darles a los demás el beneficio de la duda y no interprete la crítica como un ataque personal. Su retroalimentación probablemente esté destinada a un objetivo mayor o se haga con amor.
- Si se siente atacado, pregúntese por qué. Te sientes ofendido? ¿Inseguro? ¿Teme la pérdida de prestigio, de su reputación personal o de su puesto?
- Considere quién le está criticando. Es menos probable que un miembro de la familia o un amigo lo ataque personalmente. De hecho, probablemente estén tratando de ayudarlo por amor y preocupación.
- Por último, considere lo que otros están tratando de lograr con sus comentarios: ¿es mejorar un producto, un bien o un servicio en el trabajo? ¿Quieren mejorar las relaciones o la comunicación en casa? En estos casos, la retroalimentación no se trata solo de usted como persona.
Método 3 de 3: Desarrollar empatía por los demás
Paso 1. Escuche lo que dicen los demás
Tener empatía significa poder ponerse en el lugar de otra persona y comprender su estado de ánimo y cómo se siente. Sin embargo, para hacer esto, debes poder escuchar. Siga los consejos anteriores, pero también use técnicas de escucha activa.
- Centra tu atención en lo que dice la otra persona. No es necesario decir nada al principio. De hecho, es mejor dejarla hablar.
- No interrumpas para dar tu opinión. Sin embargo, al mismo tiempo, indique que está prestando atención asintiendo con la cabeza, reconociendo los puntos o con señales verbales como "Sí" o "Ya veo". Haga estas cosas sin interrumpir el flujo de la conversación.
Paso 2. Intente suspender su juicio
Para sentir empatía, deberá dejar de lado temporalmente sus propias opiniones y juicios hasta que escuche a su compañero. Esto puede resultar difícil. Sin embargo, el punto es tratar de comprender lo que siente la otra persona y no insertar su propia perspectiva. Esto significa que debes concentrarte en su experiencia.
- En última instancia, no es necesario que aceptes la perspectiva de la otra persona. Pero tienes que dejar de lado tus propias opiniones, escala de valores y perspectiva para tener acceso a su estado mental.
- No descarte la perspectiva de la otra persona, por un lado. Insistir en que el tema no es importante o decirle a su compañero que “simplemente supérelo” es completamente despectivo y defensivo.
- Evite las comparaciones también. Sus experiencias pueden ser totalmente diferentes y extrañar o minimizar lo que siente su compañero. Por ejemplo, es mejor no decir algo como "Sabes, yo solía sentir lo mismo cuando sucedió X …"
- Tampoco intente ofrecer soluciones. El objetivo de la empatía no es necesariamente resolver un problema, sino escuchar a una persona.
Paso 3. Repita lo que los demás les digan
Si realmente quieres escuchar a otra persona y lo que tiene que decir, involúcralos de forma activa pero respetuosa. Repita los puntos para asegurarse de que ha entendido, sin interrumpir. También puede considerar hacer preguntas.
- Cuando su compañero haya expresado un punto, repítale el punto principal con palabras ligeramente diferentes, es decir, "Si te entiendo, estás molesto porque no sientes que nos comunicamos bien". Esto no solo demuestra que estás prestando atención, sino que te ayuda a captar los sentimientos de la otra persona, sean los que sean.
- También haga preguntas abiertas para obtener más detalles. "Estás bastante frustrado conmigo, ¿no?" no agrega mucho. Sin embargo, puede generar una conversación más útil con una pregunta como: "¿Qué tiene nuestra relación que te frustra tanto?"
Paso 4. Hágales saber a los demás que los ha escuchado
Por último, afirme lo que ha dicho su compañero. Hágale saber que ha escuchado, entendido y apreciado la importancia de la conversación, incluso si aún no ha resuelto el problema. Esto comunica que está siendo de mente abierta en lugar de estar a la defensiva y deja espacio para futuros diálogos.
- Di algo como “Lo que me has dicho no es fácil de escuchar, Jack, pero sé que es importante para ti y lo consideraré” o “Gracias por contarme esto, Aisha. Pensaré detenidamente en lo que has dicho ".
- Aún no tiene que estar de acuerdo o aceptar la posición de su compañero. Sin embargo, si eres empático en lugar de estar a la defensiva, puedes abrir el camino para el compromiso y la solución.
