La simpatía implica un intento de comprender los problemas de alguien desde una perspectiva diferente a la tuya. Incluso si esto es algo con lo que tiene dificultades, puede apoyar a sus amigos y seres queridos aprendiendo a expresar simpatía. Siga estos pasos para hacerlo, manteniendo sus dudas o reacciones negativas para sí mismo, y es posible que desarrolle sentimientos de simpatía más genuinos de lo que esperaba.
Pasos
Método 1 de 3: Expresar simpatía
Paso 1. Déle a la otra persona la oportunidad de hablar sobre sus emociones
Ofrézcale escucharlo hablar sobre cómo se siente o cómo está tratando de lidiar con sus problemas. No es necesario tener soluciones a mano. A veces, un oído comprensivo puede ser de gran ayuda por sí solo.
Paso 2. Utilice el lenguaje corporal para expresar simpatía
Incluso mientras escucha, puede demostrar que está prestando atención y simpatizando con su lenguaje corporal. Haga contacto visual y asienta con la cabeza para comprender de vez en cuando. Mantenga su cuerpo volteado hacia la persona en lugar de hacia un lado.
- No intente realizar múltiples tareas y evite las distracciones durante la conversación. Apague su teléfono si puede, para evitar interrupciones.
- Mantenga su cuerpo abierto dejando sus brazos y piernas sin cruzar. Si sus manos son visibles, manténgalas relajadas y ligeramente hacia los lados. Esto ayudará a comunicar que está comprometido a escuchar a la otra persona.
- Inclínate hacia la persona. Inclinarse hacia la otra persona puede hacer que se sienta más cómodo hablando contigo.
- Asiente con la cabeza mientras la persona está hablando. Asentir y otros gestos alentadores ayudan a las personas a sentirse más cómodas al hablar.
- Refleja el lenguaje corporal de la otra persona. Esto no quiere decir que tengas que copiar directamente todo lo que él / ella hace, sino mantener tu cuerpo en una postura similar a la de él (por ejemplo, enfrentarlo si él / ella está frente a ti, manteniendo las piernas puntiagudas). en la misma dirección que el / ella) ayudará a crear una atmósfera de apoyo con su lenguaje corporal.
Paso 3. Escuche primero, ofrezca comentarios después
En muchos casos, la otra persona necesita que escuches mientras explora sus sentimientos y pensamientos. Esto es de apoyo, incluso si no se siente particularmente activo o de ayuda. A menudo, si ofrece un consejo antes de que se lo pidan, corre el riesgo de hacer que la otra persona piense que está expresando su experiencia sobre usted.
- La "escucha sin solución", según el autor Michael Rooni, le permite brindar a otras personas un espacio seguro para desahogarse y superar sus sentimientos. No se sienten presionados a seguir su consejo, ni sienten que usted se está "haciendo cargo" de su problema o situación.
- En caso de duda, pregunte: "Quiero apoyarte como necesites. ¿Quieres que te ayude a resolver problemas o simplemente necesitas un espacio para desahogarte? De cualquier manera, estoy aquí para ti".
- Si pasó por experiencias similares, es posible que pueda ayudar con consejos prácticos o métodos de afrontamiento. Enmarque su consejo como su experiencia personal, no como una orden. Por ejemplo: "Lamento mucho que te rompiste la pierna. Recuerdo cuánto me chupó cuando me rompí el tobillo hace unos años. ¿Sería útil si compartiera lo que hice para sobrellevar la situación?"
- Asegúrese de no dar la impresión de que está dictando un determinado curso de acción. Si tiene un consejo y la persona está interesada en escucharlo, expreselo como una pregunta de sondeo, como "¿Ha considerado _?" o "¿Crees que te ayudaría si _?" Este tipo de preguntas reconocen la agencia de la otra persona para tomar sus propias decisiones y suenan menos mandón que "Si yo fuera usted, haría _".
Paso 4. Use el contacto físico apropiado
El contacto físico puede ser reconfortante, pero solo si es apropiado en el contexto de su relación. Si está acostumbrado a abrazar a la persona que necesita simpatía, hágalo. Si alguno de los dos no se siente cómodo con eso, toque brevemente su brazo u hombro.
Tenga en cuenta que algunas personas pueden sentirse demasiado vulnerables emocionalmente o en carne viva para disfrutar de un abrazo en ese momento, incluso si los abrazos suelen ser parte de sus interacciones. Toma nota del lenguaje corporal de la otra persona y juzga si parece abierta. También puede preguntar: "¿Un abrazo te haría sentir mejor?"
Paso 5. Ofrézcase para ayudar con el trabajo diario
Alguien que esté pasando por un momento difícil en su vida probablemente apreciará un poco de ayuda en las tareas del día a día. Incluso si parece estar manejando bien estas tareas, el gesto demuestra que estás ahí para ayudar. Ofrezca dejar una comida casera o para llevar en un restaurante. Pregunte si puede ayudar recogiendo a los niños de la escuela, regando su jardín o ayudándolo de alguna otra manera.
- Mencione una fecha y hora específicas en su oferta, en lugar de preguntarle a alguien cuándo está disponible. Esto le da una cosa menos para decidir o pensar durante un momento estresante.
- Pregunte antes de ofrecer comida. Particularmente en ciertas culturas o después de los funerales, la persona puede sentirse abrumada con pasteles y guisos. Algo más podría ser más útil.
Paso 6. Refiérase a una religión compartida
Si ambos pertenecen a la misma religión o comparten puntos de vista espirituales similares, utilícelo para vincularse con la persona. Ofrezca orar por él o asistir a una ceremonia religiosa con él.
No haga referencia a sus puntos de vista religiosos cuando exprese simpatía a alguien que no los comparta
Método 2 de 3: evitar algunos errores comunes
Paso 1. Evite afirmar que sabe o comprende lo que le está pasando a alguien
Incluso si pasó por una experiencia similar, tenga en cuenta que todos lo afrontan de diferentes maneras. Puede describir cómo se sintió durante esa experiencia o sugerir ideas que podrían ayudar, pero comprenda que la otra persona puede estar pasando por una lucha diferente.
- En su lugar, intente decir algo como: "Solo puedo imaginar lo difícil que debe ser esto para usted. Sé lo triste que me sentí cuando murió mi propio perro".
- Lo más importante es que nunca afirme que sus propios problemas son más serios (incluso si se siente así). Estás aquí para apoyar a la otra persona.
Paso 2. Evite minimizar o invalidar los sentimientos de la otra persona
Reconozca que los problemas de la otra persona son reales. Concéntrese en escuchar sus problemas y apoyarlo mientras los resuelve, sin decirle que no vale la pena prestarle atención.
- Trate de no minimizar o invalidar accidentalmente la experiencia de su amigo. Por ejemplo, si intentas consolar a una amiga que ha perdido a su mascota diciéndole: "Lamento que hayas perdido a tu perro. Al menos podría ser peor, podrías haber perdido a un miembro de tu familia", en realidad estás invalidando su dolor por su mascota, incluso si no lo dices en serio. Esto podría hacer que se sienta reacia a compartir sus sentimientos contigo, o incluso que se sienta avergonzada de ellos.
- Otro ejemplo de invalidación es el bien intencionado "No te sientas así". Por ejemplo, si tu amigo está luchando con problemas de imagen corporal después de una enfermedad y te dice que no se siente atractivo, no sería útil responder: "¡No pienses así! Aún eres atractivo". Esto le dice a su amigo que está "equivocado" o "malo" por tener sus sentimientos. Puede validar los sentimientos sin estar de acuerdo con la idea detrás de ellos. Por ejemplo: "Te escucho decir que no te sientes atractivo, y lamento mucho que te duela. Eso debe ser una mierda. Si ayuda, creo que aún eres muy atractivo".
- Del mismo modo, no diga "al menos no es tan malo como podría ser". Esto se puede interpretar como un rechazo de los problemas de la persona y como un recordatorio de problemas adicionales en la vida de la persona.
Paso 3. Evite expresar creencias personales que la otra persona no comparte
Es posible que él / ella no se sienta reconfortado por tales declaraciones, o incluso puede sentirse ofendido por tales declaraciones. A menudo pueden sentirse impersonales o empaquetados. Por lo general, es mejor concentrarse en la persona con la que está interactuando y en lo que puede hacer por ella.
Por ejemplo, puede ser una persona profundamente religiosa que cree en la otra vida, pero la otra persona no. Puede que le resulte natural decir algo como "Al menos su ser querido está en un lugar mejor ahora", pero es posible que la otra persona no se consuele con eso
Paso 4. Evite presionar a alguien para que use su solución
Es razonable sugerir un curso de acción que creas que podría ayudar a alguien, pero no estreses a la persona mencionándolo repetidamente. Es posible que lo vea como una solución obvia y fácil, pero reconozca que la otra persona podría no estar de acuerdo.
Una vez que haya dicho su pieza, déjela ir. Es posible que pueda volver a plantear el tema si surge nueva información. Por ejemplo, "Sé que no desea tomar analgésicos, pero escuché acerca de un medicamento más seguro que podría tener menos riesgos. ¿Está interesado en el nombre para que pueda investigarlo usted mismo?" Si la persona se niega, déjelo
Paso 5. Mantenga la calma y sea amable
Puede pensar que los problemas de la otra persona son insignificantes o menos graves que los suyos. Incluso puede estar celoso de alguien cuyos problemas parecen tan pequeños. Este no es el momento adecuado para plantear este tema y es posible que nunca tenga una buena oportunidad para hacerlo. Es mejor despedirse cortésmente y salir de la habitación, en lugar de expresar su irritación.
Paso 6. No actúes con dureza o indiferencia
Algunas personas piensan que el "amor duro" es una técnica terapéutica eficaz, pero esto es lo opuesto a actuar con simpatía. Si alguien está afligido o triste durante un período prolongado, es posible que esté deprimido. En este caso, debe hablar con un médico o terapeuta; tratar de hacer que se "endurezca" o "siga adelante" no es útil.
Paso 7. No insultes a la persona
Esto puede parecer obvio, pero durante momentos de estrés, puede ser fácil perder el control de sus emociones. Si te encuentras discutiendo con la persona, insultándola o criticando su comportamiento, sal de la habitación y discúlpate una vez que te hayas calmado.
Ni siquiera insultes en broma a alguien que necesita simpatía. Puede sentirse vulnerable y herido con facilidad
Método 3 de 3: Usar palabras útiles
Paso 1. Reconozca el evento o problema
Use estas frases para explicar por qué se está acercando a la persona que necesita simpatía, si escuchó sobre el problema de otra persona. Si inició la conversación, responda reconociendo los sentimientos de la otra persona.
- "Siento escuchar eso."
- "Escuché que estabas pasando por tiempos difíciles".
- "Eso suena doloroso."
Paso 2. Pregúntele a la persona cómo se está enfrentando
Algunas personas responden al estrés o al dolor volviéndose más ocupadas. Es posible que no se tomen el tiempo libre para pensar en su estado emocional. Haga contacto visual y use una frase que deje en claro que está preguntando sobre sus sentimientos, no sobre la vida cotidiana:
- "¿Cómo te sientes?"
- "¿Cómo estás lidiando con todo?"
Paso 3. Soporte expreso
Deja en claro que estás de su lado. Mencione amigos y familiares que también puedan apoyarlo, recordándole que tiene otras personas a las que acudir:
- "Estás en mis pensamientos."
- "Estoy aquí cuando me necesites".
- "Me pondré en contacto más adelante esta semana para ayudar con _".
- Evite el muy común "Avíseme si hay algo que pueda hacer". En realidad, esto hace que la persona tenga que pensar en algo por ti, lo que tal vez no se sienta capaz de hacer en este momento.
Paso 4. Hágale saber a la persona que las emociones son apropiadas
Algunas personas tienen problemas para expresar sus emociones o sienten que están experimentando las emociones "equivocadas". Use estas frases para hacerles saber que está bien:
- "Está bien llorar si es necesario".
- "Acepto todo lo que necesites hacer ahora mismo".
- "Es normal sentirse culpable". (o enojo, o cualquier emoción que la otra persona acaba de expresar)
Consejos
- Si por lo general no eres hábil para expresar emociones o simpatía, el solo hecho de intentarlo puede demostrarle a un ser querido que estás haciendo un esfuerzo adicional por él.
- La empatía es diferente a la simpatía. Cuando ofreces simpatía, estás ofreciendo atención y preocupación por su sufrimiento, pero no necesariamente lo estás sintiendo tú mismo. Cuando intentas sentir empatía, te imaginas activamente en la situación única de la otra persona; tratas de "ponerte en su lugar", esencialmente. Intenta imaginar cómo es experimentar las emociones de la otra persona, de modo que pueda tratar de comprender lo que está sintiendo. Uno no es "mejor" que el otro, pero es útil saber la diferencia.
