Hay muchas razones por las que puede sentirse incómodo al aceptar el amor. Quizás tengas miedo de ser herido si aceptas el amor de alguien. Es posible que tenga problemas para amarse a sí mismo, por lo que se considera indigno del amor de otra persona. Independientemente de la razón por la que tengas miedo de aceptar el amor, hay cosas que puedes hacer para ayudarte a abrirte a las posibilidades que conlleva amar y ser amado.
Pasos
Parte 1 de 2: Aceptar el amor de uno mismo
Paso 1. Comprender la autocompasión
La autocompasión es la extensión de la aceptación y la empatía hacia uno mismo. La autocompasión es fundamental para tu capacidad de amar a los demás y aceptar su amor. Según los investigadores, la autocompasión implica tres elementos:
- Auto bondad. A veces nos enseñan que aceptarnos y comprendernos a nosotros mismos es egoísta o narcisista, pero piénsalo: si un amigo cometiera un error, ¿le recordarías constantemente lo horrible que es o tratarías de comprender su error? ? Extiende la misma amabilidad que tendrías con los demás.
- Humanidad común. Puede ser fácil creer que eres el único capaz de tener imperfecciones y culpa, pero cometer errores y experimentar dolor son parte de lo que nos hace humanos. Comprender que no eres la única persona que comete errores o se siente herido puede ayudarte a sentirte más conectado con quienes te rodean.
- Atención plena. La atención plena tiene mucho en común con la meditación: es la idea de reconocer y aceptar una experiencia, sin juzgar, tal como la experimentas. Por ejemplo, si con frecuencia tienes el pensamiento, "Soy tan poco atractivo, nadie me amará", un enfoque de atención plena podría ser algo como, "Estoy experimentando la sensación de que no soy atractivo. Este es solo uno de los muchos sentimientos que tendré hoy ". Reconocer cuándo tienes pensamientos negativos te ayudará a trasladar tus pensamientos a otra parte.
CONSEJO DE EXPERTO
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist Jin Kim is a Licensed Marriage and Family Therapist based out of Los Angeles, California. Jin specializes in working with LGBTQ individuals, people of color, and those that may have challenges related to reconciling multiple and intersectional identities. Jin received his Masters in Clinical Psychology from Antioch University Los Angeles, with a specialization in LGBT-Affirming Psychology, in 2015.
Jin S. Kim, MA
Licensed Marriage & Family Therapist
Show yourself love through self-care
Loving yourself is a process that you can cultivate through words of self-affirmation as well as through specific actions. You can build a healthier relationship with yourself by increasing healthy behaviors and practices that facilitate self-care, such as exercising, being kind to yourself rather than critical, setting aside time for the things you enjoy, and seeing a therapist if you need to.
Paso 2. Comprenda algunos mitos sobre la autocompasión
A menudo se nos enseña que aceptarnos a nosotros mismos es autoindulgente o egocéntrico o, peor aún, perezoso. En cambio, se nos dice que el perfeccionismo y la autocrítica son saludables y productivos. De hecho, no lo son; generalmente se basan en el miedo.
- La autocompasión es diferente de la autocompasión. La autocompasión es el sentimiento de "pobre de mí" que puedes experimentar cuando las cosas no salen como quieres; por ejemplo, “Mi colega obtuvo más crédito por nuestro proyecto que yo. Nada me sale bien ". La autocompasión se centra solo en sus problemas y, a menudo, crea sentimientos de insuficiencia. Un pensamiento autocompasivo podría ser: “Mi colega y yo trabajamos duro en ese proyecto y siento que hice un buen trabajo. No puedo controlar cómo otros responden a nuestro trabajo ".
- La autocompasión no es pereza. Aceptarte a ti mismo no significa que no quieras mejorarte. Simplemente significa que no serás cruel contigo mismo cuando cometas errores. La práctica de expresar amor por ti mismo también te ayuda a expresarlo a los demás.
- Golpearse a sí mismo no es lo mismo que aceptar la responsabilidad por sus errores. Una persona autocompasiva aún puede admitir los errores que comete sin sentir que es una persona terrible. Las investigaciones han demostrado que las personas que se compadecen de sí mismas son más propensas a intentar la superación personal.
Paso 3. Comprenda la diferencia entre la autocompasión y la autoestima
Si bien estos dos suenan similares, tienen algunas diferencias cruciales. La autoestima es lo que piensas y cómo te sientes contigo mismo, y es importante para ser una persona sana y feliz. Sin embargo, tiende a estar motivado por la validación externa: por ejemplo, puede sentirse atractivo porque alguien felicita su apariencia. La autocompasión se trata de aceptarte a ti mismo, con defectos y todo, y tratarte a ti mismo con amabilidad y comprensión.
La investigación en psicología ha demostrado que la autoestima no es un indicador confiable de éxito o incluso de capacidad. A veces, son las personas más seguras las que menos saben sobre una situación
Paso 4. Rechaza la vergüenza
La vergüenza es la fuente de mucho dolor y somos muy buenos produciéndola. La vergüenza es la creencia profunda y duradera de que, de alguna manera, no somos dignos: de amor, de tiempo, de atención. Sin embargo, la vergüenza a menudo no está relacionada con nada que esté realmente mal con nosotros mismos o con nuestras acciones; es un juicio interno.
Trate de ser consciente de sus pensamientos y sentimientos sobre sí mismo. A veces, la vergüenza se manifiesta como la sensación de que no mereces el amor. A veces se presenta como un miedo de que si revelamos nuestro verdadero yo, la otra persona nos dejará. Estos sentimientos son comunes, pero también muy dañinos. Intenta afirmarte a ti mismo que mereces amor
Paso 5. Practique la autoaceptación
Esto no es algo natural para la mayoría de las personas, porque a menudo estamos capacitados para ver el criticarnos a nosotros mismos como algo positivo (por ejemplo, lo impulsa a trabajar más duro, a mejorar, etc.). Sin embargo, hay pasos que puede seguir para mejorar su capacidad de aceptarse a sí mismo.
- Señale sus puntos fuertes. Estamos acostumbrados a hacer listas de fracasos, y los humanos tendemos a recordar eventos y emociones negativos con más claridad que los positivos. Tómate un tiempo cada día para escribir algo positivo sobre ti. No importa tanto si lo cree al principio. Adquiera el hábito de pensar en sí mismo en términos positivos, y probablemente se volverá menos resistente a creer en ellos.
- Despersonaliza tus fracasos. Puede ser fácil pensar "Soy un fracaso" si no has tenido éxito en algo, pero ese tipo de pensamiento totalizador te devalúa y promueve sentimientos de vergüenza. En su lugar, intente pensar algo como: "No tuve éxito en _, pero hice lo mejor que pude".
- Recuerda que eres humano. El perfeccionismo puede tener consecuencias devastadoras en la forma en que nos vemos a nosotros mismos. Intente mirarse en el espejo y decirse: “Soy un ser humano. Los seres humanos no somos perfectos y yo tampoco. Está bien ".
Paso 6. Comprenda que la vulnerabilidad, la debilidad y los errores son parte de la experiencia humana
A veces, harás algo que no querías hacer. Quizás obtuviste una mala calificación en una prueba, o lastimaste los sentimientos de un amigo, o perdiste la paciencia con tu jefe. Sin embargo, insistir en esos sucesos negativos y avergonzarse de ellos le impide verlos como experiencias de aprendizaje.
- En su lugar, acepta que pasó lo que pasó, discúlpate por ello si puedes y elabora un plan de lo que harás de manera diferente en el futuro.
- Aceptar tus errores no significa fingir que no sucedieron. Ni siquiera significa que no se sienta mal por lo que pasó. Asumir la responsabilidad de sus acciones reconoce los errores, pero centrarse en lo que puede aprender de ellos y en cómo evitarlos en el futuro transforma la culpa en crecimiento.
Parte 2 de 2: Aceptar el amor de los demás
Paso 1. Comprenda de dónde proviene su vacilación para aceptar el amor
Las personas tienen muchas razones para no sentirse cómodas aceptando el amor de los demás. Para algunos, es solo un rasgo de su personalidad que les gustaría cambiar. Para otros, una historia de abuso o trauma puede haber requerido que la persona se cerrara para protegerse, haciendo que confiar en otra persona lo suficiente como para aceptar su amor sea casi imposible. Comprender por qué tiene problemas para aceptar el amor lo ayudará a superar esa dificultad.
- Algunas personas son naturalmente más reservadas que otras. No confunda la reserva emocional con la incapacidad para aceptar o expresar amor.
- Si anteriormente ha estado en relaciones que terminaron mal, o si estuvo en una relación con alguien que no le ofreció el mismo amor y confianza que le ofreció, puede ser difícil pensar en aceptar el amor de nuevo.
- Es natural que los sobrevivientes de abuso experimenten una incapacidad para confiar en los demás. La confianza es algo difícil de volver a aprender, así que tómate tu tiempo. No se sienta culpable porque tenga problemas para confiar en las personas.
Paso 2. Siéntete cómodo con la vulnerabilidad
Para lograr la intimidad en las relaciones, ya sea con amigos o con parejas románticas, debes sentirte cómodo siendo vulnerable con la otra persona. Puede ser aterrador aceptar esta posibilidad, pero los investigadores enfatizan que sin vulnerabilidad, la conexión humana no puede suceder.
- Por ejemplo, mucho de lo que impulsa un clásico "miedo al compromiso" es el miedo a ser vulnerable y luego ser herido. Esto a menudo se deriva de una historia de experiencias pasadas.
- Puede practicar la aceptación de la vulnerabilidad de forma incremental. Empiece con pequeños gestos (saludar a un compañero de trabajo, saludar a un vecino) y aceptar que es posible que no los devuelvan y que esto está bien. Solo necesitas practicar presentarte a ti mismo.
Paso 3. Evalúe el nivel de vulnerabilidad con el que se siente cómodo
Especialmente si no has tenido mucha práctica en aceptar el amor de los demás, o si tus seres queridos te han herido en el pasado, es posible que debas tener especial cuidado al elegir qué amor estás dispuesto a aceptar y qué. nivel de vulnerabilidad que puede manejar en este momento.
- Por ejemplo, aceptar una oferta para salir a tomar un café con un compañero de trabajo puede representar un nivel de vulnerabilidad bastante bajo para algunas personas, pero un nivel alto para otras. Decidir intentar sanar una amistad que se vino abajo representa un nivel muy alto de vulnerabilidad.
- Es posible que deba comenzar con pequeños pasos al principio. Esta bien. Puede llegar a aceptar mayores niveles de vulnerabilidad a medida que se sienta más cómodo aceptando el amor.
Paso 4. Renuncie a la necesidad de controlar
Estar en una relación con otra persona, ya sea un colega, un amigo o una pareja romántica, significa que te estás conectando con una persona única con sentimientos y pensamientos propios. No puedes, ni debes, controlar las acciones y emociones de otras personas, y tratar de hacerlo puede terminar lastimando a todos en la relación. Aceptar que no puedes controlar a la otra persona significa aceptar la posibilidad de que te lastime, pero también significa que puedes descubrir cuán verdaderamente amoroso puede ser cuando se le permite expresarse.
Paso 5. Encuentra personas que te acepten como eres
Aceptarte a ti mismo puede ser difícil si las personas que te rodean te critican constantemente o te piden que cambies. Será mucho más fácil aceptar el amor de amigos y parejas románticas que te aceptan por lo que eres, no te critican ni te avergüenzan constantemente y no ponen condiciones a su amor por ti.
Dicho esto, sin embargo, un verdadero amigo hará todo lo posible para alejarte del comportamiento destructivo. Tenga cuidado de no confundir "mis amigos me aman tal como soy" con "mis amigos me dejan salir con la mía"
Paso 6. Acepte su derecho a decir “no
“Si bien muchos estudios muestran que las personas que están abiertas a la vulnerabilidad y que aceptan el amor de los demás tienden a ser personas más felices y saludables, no es necesario que aceptes el amor de todos. Recuerde siempre que puede y debe pedir a los demás que respeten sus límites.
La otra persona debe respetar los límites que establezca. Las personas que habitualmente ignoran o rechazan sus solicitudes pueden no estar realmente interesadas en sus sentimientos
Paso 7. Aprenda a reconocer cuando el “amor” es en realidad abuso emocional
A veces, las personas intentan controlar a otras personas manipulando sus sentimientos de amor. El abuso emocional puede tomar muchas formas, pero aprender a reconocer estas señales de advertencia lo ayudará a determinar cuándo la oferta de amor es algo que enriquecerá su vida y cuándo es un intento de manipularlo.
- Una táctica abusiva común es condicionar el amor en función de algo que haces. Esto puede manifestarse como manipulaciones como "Si realmente me amaras, lo harías …" o "te amo, pero …"
- Otra táctica abusiva es amenazar con la retirada del amor para conseguir un comportamiento deseado; por ejemplo, "Si no haces _, ya no te amaré".
- Los abusadores también pueden jugar con tus propias inseguridades para convencerte de que las obedezcas, como decirte que "nadie te amará como yo" o "nadie te querrá si te dejo".
- Si experimenta alguno de estos en su relación, considere buscar asesoramiento u otra asistencia. El abuso emocional no es normal y no te lo mereces.
Consejos
- Al igual que con cualquier otra habilidad, aprender a aceptar el amor requiere tiempo y práctica. Puede que no tengas ganas de abrir tu corazón al mundo entero de inmediato, y está bien.
- Cuanto más practiques aceptarte y amarte a ti mismo, mejor aceptarás el amor de los demás.
