¿Te encontraste caminando de puntillas por las formas aparentemente benignas pero bastante manipuladoras de otra persona? ¿Te das cuenta de lo encantadora que parece esta persona, pero de cómo no logran hacer nada de lo que prometen? ¿O tal vez tienes que andar disculpándote por la tardanza constante de esta persona? Si constantemente enfrenta este tipo de problemas con una persona en particular, es posible que esté en una relación pasivo-agresiva con un cónyuge, pareja, amigo, jefe u otra conexión cercana. Lidiar con descubrir que estás en una relación pasivo-agresiva puede ser una confrontación al principio, pero ten coraje. Si vale la pena quedarse con esta persona, o si la situación requiere que sigas lidiando con ella, afortunadamente, puedes encontrar formas de manejar los comportamientos pasivo-agresivos.
Pasos
Parte 1 de 3: ¿Estás en una relación pasivo-agresiva?
Paso 1. Determine la posibilidad de que esté en una relación pasivo-agresiva
El hecho de que te estés preguntando es un comienzo definitivo. Sin embargo, es importante tener claro qué es el comportamiento pasivo-agresivo y si es un problema en su relación. (¡Se considera que una relación es bastante amplia, incluida la romántica, el lugar de trabajo, la amistad, los compañeros aficionados, con quien sea que te relacionas!) Los siguientes pasos te ayudarán a descubrir esta posibilidad, aunque es posible que también te guste obtener algunas opiniones de apoyo de las personas. tú confías.
Paso 2. Detecte los signos del comportamiento pasivo-agresivo estándar
Algunos enfoques pasivo-agresivos típicos para relacionarse con los demás incluyen:
- Falta de voluntad para articular sentimientos, especialmente sentimientos negativos. En cambio, se mantienen reprimidos en el interior, solo para explotar en algún momento realmente inconveniente mucho más tarde o ser objeto de murmullos encubiertos, chismes o irritabilidad (en un intento de que escuches sin hablarte directamente).
- Acepta hacer lo que usted sugiere / pide, o incluso ofrece completar tareas, luego nunca las hace (esto se conoce como "cumplimiento temporal"). Él / ella puede usar la procrastinación o la demora como una forma de arte, ¡un arte para frustrar a los demás! O bien, él / ella hace la tarea según su propio horario o lo hace a medias e incompleta (con la esperanza de que nunca más vuelvas a preguntar).
- Se pone de mal humor, se calla, hace pucheros, se pone de mal humor (dice cosas como "Bien. Lo que sea"). El mal humor puede durar a menudo horas o más, todo porque él / ella no pudo salirse con la suya o no pudo articular con suficiente claridad lo que quería y luego culpa al otro.
- Da respuestas sarcásticas en lugar de tratar los problemas con seriedad o escuchar con autenticidad. Esto puede incluir formas sutiles de menospreciar sus esfuerzos o deseos.
- Niega estar enojado, enojado o triste. Y, sin embargo, es bastante evidente que hay algo hirviendo allí. La mayoría de las veces nadie tiene la energía para sacarlo, así que ahí permanece, enconado. Otra posibilidad que lo empuja al borde de parecer el que está irritable o enojado, lo que le permite cambiar la culpa.
- En paz. "Eso es, lo he tenido, me voy de aquí. De todos modos, nunca me apreciaste". Y lo más probable es que se precipite en el trato, dejando a todos rascándose la cabeza en cuanto a dónde vino todo esto (a menudo ocurre después de la más mínima provocación, recuerde esa olla hirviendo de necesidades y deseos no expresados).
Paso 3. Observe las posibles señales de que está en una relación pasivo-agresiva
Quizás lo que has leído ya te haya ayudado a decidirte. También puede pedirle consejo a un amigo de confianza oa su terapeuta para que actúe como caja de resonancia. Considere algunos de los siguientes posibles indicadores de que está en una relación pasivo-agresiva:
- Sientes que no se respetan tu tiempo y tus deseos. Por ejemplo, grita "la cena está lista". Su cónyuge dice "En un momento". Ese momento se extiende a media hora mientras él / ella "acaba de terminar" algún juego / escritura / TV, lo que sea. Te has tomado la molestia de preparar una comida. No debería haber demora en aparecer para compartirlo sin una muy buena razón. Si encuentra que esto sucede constantemente, probablemente sea un comportamiento pasivo-agresivo, y es muy controlador.
- Siente que sus solicitudes razonables están siendo socavadas. Por ejemplo, su vecino dice que definitivamente cortará las ramas colgantes que obstruyen su piscina. Él / ella no podría ser más dulce al respecto y dice "es una promesa". Los días se convierten en semanas, sonríe y saluda desde la distancia, pero esas hojas siguen obstruyendo tu piscina. Eventualmente, lo rastreas y le preguntas al respecto y él / ella dice: "Oh, sí, quise hacerlo, pero mis tijeras estaban rotas. Las he hecho reparar". Una semana después, encuentra la mitad de las ramas cortadas para dejar bordes afilados dentados a la altura de los ojos y el resto todavía firmemente en su lugar. Su "amistad" con su vecino ahora es cuestionable.
- Siente que lo están acechando a propósito, lo que le impide hacer algo que le gustaría hacer. Por ejemplo, le ha encantado trabajar para la empresa X durante 8 años. Pero ahora es el momento de seguir adelante, por lo que le pide al propietario-jefe una referencia para una próxima entrevista. Tu jefe dice que le entristecerá perderte, pero que entiende que tienes que abrir las alas. Dice que estará encantado de dar una referencia. No consigue el trabajo y los comentarios le dicen que su jefe dijo algunas cosas realmente negativas sobre su desempeño y habilidades. Estás atónito por haber descubierto que tu jefe no tiene la intención de dejarte ir, pero simplemente no te lo dice en la cara.
Parte 2 de 3: ¿Quieres permanecer en esta relación?
Paso 1. Sea realista
Esta persona no va a cambiar. Sin embargo, esta persona probablemente sea bastante agradable en general. Muchas personas pasivo-agresivas son "agradables" porque quieren evitar la confrontación, buscan la armonía y preferirían que los "problemas" simplemente no existieran. Desafortunadamente, esta calma de "paz y luz" tiene un costo para los demás; simplemente no quieren que sea un costo para ellos. Aquí es donde entra la resistencia pasivo-agresiva, porque sin articular lo que una persona quiere, simplemente no sucede. Pocas personas pueden, o incluso quieren, leer la mente. Por lo tanto, es posible que esté casado, empleado, apegado a, que realmente le guste, etc., esta persona, y en su mayoría parece encantadora, amigable y agradable, es solo ese terrible comportamiento pasivo-agresivo lo que lo irrita tanto (y por lo tanto debería), lo que provoca una brecha en las comunicaciones y la imposibilidad de ejercer su propio peso cuando es necesario.
Paso 2. Haga un autoanálisis de sus propios sentimientos y las formas en que está respondiendo actualmente al comportamiento pasivo-agresivo
Una gran parte de lidiar de manera efectiva con el comportamiento pasivo-agresivo dependerá de cómo el comportamiento lo haga reaccionar. Si puede detectar el comportamiento y no dejar que presione a su ayudante / habilitador / ceder, entonces puede comenzar a construir el coraje para enfrentarlo y dejar de dejar que esta persona se salga sin penalización. Algunas cosas a considerar incluyen:
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¿Está habilitando este comportamiento de alguna manera?
: Si usted también no se opone a la confrontación, quizás vivir con las acciones pasivo-agresivas sea mucho más fácil que tener que decir lo que piensa o defender su posición. Agregue a esto el deseo de asegurarse de que a esta persona le sigan agradando "tal como es" y tal vez ambos estén bailando uno alrededor del otro sin decir realmente lo que cualquiera de los dos piensa o quiere.
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Te sientes controlado?
: Si siente que el comportamiento pasivo-agresivo está limitando sus opciones y su capacidad para decir lo que sucederá en su vida, es muy probable que el comportamiento le esté afectando gravemente. En este caso, se recomienda que obtenga ayuda de una persona de confianza o un terapeuta, a fin de ayudarlo a tratar las razones por las que capitula con tanta facilidad ante los métodos de control. Es probable que sea necesario impulsar su propia asertividad y fortalezas.
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¿Eres objeto de comentarios sobre tu piel fina?
: ¿Esta persona suele afirmar que estás "demasiado exaltado", "incapaz de aceptar una broma", "que quieres que las cosas sean demasiado perfectas" o que "te enfadas por nada"? Todas estas son frases diseñadas para hacerle retroceder el problema, de modo que quede mal. El exterior "tranquilo" de la persona pasivo-agresiva se ve entonces como encantador y sensato. Las acusaciones que se le hacen pueden dejarlo balbuceando. Si esto sucede constantemente, lo están configurando para parecer el malo de la relación y este desagradable rechazo debe ser reconocido y alejado.
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¿Te impulsa la necesidad de aprobación?
: ¿Quieres la "aprobación" de esta persona de alguna manera? Si esto es un factor determinante en su relación, puede ser una forma de autoaprendizaje para mantenerlo atado a la agenda y el ritmo de la persona pasivo-agresiva. No necesitas la aprobación de nadie. Debes darte cuenta de cómo buscar la aprobación de una persona así te deja abierto a que se aprovechen de ti.
Parte 3 de 3: Manejo alrededor de la persona pasivo-agresiva
Paso 1. Pregúntese qué tan preparado está para enfrentarse a la persona pasivo-agresiva
Estarán en la posición de articular para ambos lo que solo uno de ustedes puede molestarse en decir con claridad. Cuando dices claramente lo que quieres, o dices las acciones pasivo-agresivas, las repercusiones de la persona pasivo-agresiva pueden incluir retraimiento, enojo manifiesto (inusualmente, pero esto es un asunto de respaldo), irritabilidad, lágrimas y estancamiento. Además de estar preparado para citar las acciones pasivo-agresivas que nota cuando le afectan directamente, también necesitará conocer sus propios límites y lo que ya no tolerará en términos de ser retenido, enredado y decepcionado.
Sepa cuáles son sus propios valores y sus límites infranqueables. Cuando los tenga claros, sabrá cuándo está siendo utilizado (ver más abajo)
Paso 2. Comportarse y hablar asertivamente
Esta es su mejor defensa contra el comportamiento pasivo-agresivo. Exprese sus preferencias y necesidades de manera objetiva, repetida y sin retroceder. Hay muchos libros y artículos disponibles para ayudarlo a mejorar su asertividad si aún no se siente cómodo con esto. Mientras tanto, tenga en cuenta estas cosas:
- Indique claramente los hechos y las consecuencias. No explique en profundidad y no use palabras emocionales. Manténgalo simple, directo y claro.
- Enjuague y repita si es necesario. Cíñete a las mismas palabras y mensaje. Esto deja en claro que eres firme en cuanto a tus expectativas.
- Informe a la persona pasivo-agresiva de cómo le afecta su falta de contribución / llegar a tiempo / cumplir una fecha límite, etc. Cíñete a las declaraciones en primera persona y no digas nada sobre el carácter o la personalidad de la otra persona.
- Nunca menciones las palabras "pasivo-agresivo" directamente a esta persona. Concéntrese siempre en cómo el comportamiento lo hace sentir y lo impacta, utilizando las palabras descriptivas exactas que se ajustan a la situación. ¡A nadie le gusta que lo llamen abiertamente por ser encubiertamente agresivo!
Paso 3. Continúe haciendo lo que sea necesario en lugar de esperar en vano que esta persona despeje el camino
Considere hacer arreglos alternativos. En lugar de confiar en la persona pasivo-agresiva, cambie su enfoque y nunca confíe en ella. Ni una vez, en absoluto, nunca más. Si logran ponerse al día / llegar a tiempo / hacer el trabajo, etc., considérelo como una ventaja adicional, pero si no, no permita que arruine sus planes, necesidades y deseos. Continúe con lo que necesita para continuar. Si, en el proceso de seguir adelante con su vida, la persona pasivo-agresiva resulta ser completamente incapaz de manejarlo, tiene una respuesta a su pregunta sobre si vale la pena quedarse o no. Por otro lado, es posible que descubra que él / ella encontrará un respeto saludable por usted y trabajará con su yo más fuerte.
Paso 4. Rodear a la persona pasivo-agresiva
Si él / ella está interesado en el juego de poder, la respuesta más fácil a esto es negarse a jugar el juego. Si no participa, no puede ser devorado por la espiral de no-compromiso contraproducente que los pasivo-agresivos practican como forma de arte. Las formas de evitar jugar incluyen:
- Ignorar las artimañas y los intentos de hacer que aguante las demoras, la falta de compromiso o el desempeño deficiente.
- Pasando por encima de la cabeza de esta persona. Acuda a la persona que pueda hacer lo que necesita hacer. No se preocupe por cómo se sentirá la persona pasivo-agresiva; él / ella se sentirá mortificado por haber trabajado en el juego. ¡Quebrar!
- Recordándote a ti mismo que estás bien. Repítete a ti mismo: "X está jugando de nuevo. No se trata de mí, así que no pasaré el resto de la noche enfurecido porque no ha cooperado. Sólo está intentando sabotear las cosas de nuevo, así que Lo veo por lo que es y lo esquivo ". Adelante, haga lo que sea necesario.
- A veces, seguir adelante significa que alguien más debe participar para ayudar a terminar las cosas. En tal caso, no tema explicar cómo la persona pasivo-agresiva lo ha colocado en esta posición para que el problema no se refleje mal en usted. Una vez más, céntrese en los hechos acerca de que se le ha dado una fecha firme pero aún así no se cumplen los plazos, etc.; no insultes a esa persona ni denigres su carácter.
Paso 5. Decide tus límites, tus puntos de cruce no negociables
Puede escribirlos si le ayuda. Dígale a la otra persona cuando surja el contexto relevante y dígalo cortésmente pero con firmeza. Por ejemplo:
- "Agradezco su oferta de terminar la jardinería el miércoles. Tengo una fiesta de cumpleaños que celebrar el sábado y no puedo soportar que me hagan esperar cuando el catering y la instalación dependen de la preparación temprana. Por lo tanto, si no ha terminado el jardín para el miércoles, Jeeves Garden Services vendrá el jueves para arreglarlo todo. Le enviaré la factura ".
- "Es realmente genial que te guste jugar a Xbox todo el día. Pero cuando preparé la cena, espero que respetes mis esfuerzos al llegar a la mesa a tiempo. Si no lo haces, no mantendré tu comida caliente más. Puedes comerlo como lo encuentres ".
- "Si bien aprecio que agregue valor a los documentos que entregamos a nuestros clientes, ya no puedo estar en una posición insostenible de decirles a los clientes que su producto no está listo a tiempo. La fecha límite es el martes de la próxima semana. Si tiene no cumplido ese plazo, seguiré adelante e imprimiré el documento sin su participación en él ".
- "Me encanta que quieras ser parte de mi vida. Sin embargo, me he dado cuenta de que termino haciendo toda la planificación de nuestras salidas y luego, por lo general llegamos tarde a todo lo que vamos a hacer a pesar de que estoy bien". y realmente listo a tiempo. A partir de ahora, si no quieres venir, solo dilo, puedo manejar esa apertura. Si no, me iré en el momento preciso necesario para llegar a los eventos a tiempo, esté o no listo ".
Paso 6. Mantenga su propia calma interior
Si lo pierde, el pasivo-agresivo "gana" su pequeño juego tonto. Esto simplemente abre la oportunidad de acusarlo de perder la trama, ser irracional y hacer una montaña sobre nada. Esto puede parecer muy difícil al principio, pero en realidad se trata de practicar y, de hecho, incluso puede ser sobre sentirse catártico porque cuanto más tranquilo estás, menos cómoda se siente la persona pasivo-agresiva. Al no caer en un montón, mantendrá la ventaja.
Mantén la calma. Afirmar. (Siguiendo la tradición de esos carteles. De hecho, hazte uno si te ayuda)
Paso 7. Manténgase enfocado en su propio comportamiento y en mantener su integridad
No importa que la persona pasivo-agresiva tenga una serie de problemas y quiera que el mundo sea un lugar más amable y gentil para ellos. Este tipo de pensamiento es tanto ilusorio como inmaduro y no cambiará las cosas. No eres el salvador de esta persona. Si esta persona va a seguir siendo parte de tu vida, deja absolutamente claro que también lo haces en tus términos, no solo en los de ellos, y que las relaciones se basan en el compromiso, la colaboración y el respeto. Respeta tus propias necesidades y deseos, respeta aquello por lo que te has esforzado mucho y no permitas que el comportamiento pasivo-agresivo te descarrile. Con un poco de suerte, la persona pasivo-agresiva se relajará contigo también. De lo contrario, no es su responsabilidad limpiar y es posible que deba considerar un cambio a más largo plazo.
Consejos
- Toda persona se comporta en ocasiones de forma pasivo-agresiva. Es una estrategia defensiva y de autoprotección. Se sale de control cuando es el único mecanismo relacional y de afrontamiento que adopta una persona, especialmente cuando esa persona descubre que es una excelente manera de evitar conflictos pero aún así controlar a las personas y las relaciones.
- Trabajar alrededor a menudo puede significar trabajar bien lejos de una persona pasivo-agresiva. En el contexto del lugar de trabajo, esto podría requerir pasar a un nuevo rol, que le asignen a esa persona "proyectos especiales" u otras formas de limitar su impacto en usted o en los resultados del lugar de trabajo.
Advertencias
- La agresión encubierta puede convertirse en agresión manifiesta si la persona se siente acorralada o presionada demasiado. Si alguna vez siente miedo, no se quede solo con esta persona.
- La intimidad asusta a muchas personas pasivo-agresivas. Tienen miedo de dejarte entrar por temor a que sepas demasiado y, a su vez, busquen controlarlos. Esta es a menudo la razón oculta que subyace a la adopción de un comportamiento pasivo-agresivo en primer lugar, luego se convierte en disfrute de la manipulación que trae consigo (a menudo vinculado a "él / ella nunca me dejará"). Si sientes que una relación que se supone que es íntima se siente distante la mayor parte del tiempo, o que hay algo a lo que no te estás acercando con esta persona, esa es una señal de advertencia de ira y miedo profundamente reprimidos. La terapia para ambos puede ser útil, aunque podría ser como arrastrar un caballo salvaje para que la otra persona los acompañe. Si van, puede ser bastante catártico ver al terapeuta sacarlos de su mal comportamiento; mantén tu compasión en su lugar.
- Tenga en cuenta que los me gusta atraen a los me gusta. ¿Eres pasivo agresivo también? ¿Su lugar de trabajo está lleno de tipos pasivos agresivos? ¿Elegiste un pasatiempo que atrae a los pasivo-agresivos? ¿Están todos jugando unos con otros? Esté alerta y sea sincero consigo mismo.
- No se disculpe en nombre de la persona pasivo-agresiva. Puede ser tentador, especialmente con respecto a una relación íntima, como la de un cónyuge o amigo, pero puede ser el borde delgado de dejar que esta persona se salga del anzuelo mientras usted asume la culpa o suaviza los golpes.
