Ofenderse fácilmente es un hábito difícil de superar. Suele indicar una comprensión deficiente de las propias emociones a favor de la estrategia de intentar cambiar el comportamiento de los demás. Pero, dado que todos somos seres autónomos, solo podemos cambiarnos a nosotros mismos, esto incluye cómo entendemos y reaccionamos al mundo que nos rodea. El compromiso de cambiarse a uno mismo en lugar de intentar forzar los cambios que queremos ver en los demás es una elección valiosa que requiere humildad y apertura de mente.
Pasos
Parte 1 de 3: Comprender las emociones detrás de ofenderse
Paso 1. Considere su papel como atacante
A menudo, ofenderse es una elección. Esto significa que nuestras reacciones a lo que consideramos ofensivo deben ser el foco del cambio. Si no está seguro de si realmente se ofende fácilmente o no, realice esta prueba para obtener una respuesta rápida.
- ¿Cómo te ha moldeado fácilmente el ofenderte? ¿Espera sentirse ofendido con frecuencia, lo que le hace estar muy a la defensiva? ¿Le resulta difícil confiar en los demás?
- Evite la trampa de pensar que es una persona sensible y que ofenderse es una parte intrínseca de su personalidad. De hecho, puede ser muy sensible a la influencia externa, la mayoría de las personas lo son. Pero la sensibilidad es diferente a tomar las acciones de los demás personalmente.
Paso 2. Pregúntese a qué está respondiendo realmente
La mayoría de las veces, desencadenarse fácilmente implica dejar que muchas de las propias suposiciones (de motivación y agresión) influyan en las percepciones de los demás. A menos que el mundo realmente gire a tu alrededor, es solo una suposición de que otros están actuando por odio o desdén hacia ti. Entonces, ¿de dónde provienen estas suposiciones?
- Examina tu relación contigo mismo. Los egos fácilmente heridos que resultan de sentirse vulnerable y a la defensiva generalmente enmascaran inseguridades fundamentales y desconfianza en uno mismo. ¿Se siente inseguro acerca de su identidad o incómodo en su piel? ¿Estás encontrando lo que sientes de adentro hacia afuera en el mundo, en forma de comentario ofensivo o desaire?
- El hecho de que tengas una experiencia intensa de tus sentimientos no significa que las personas estén siendo intencionadamente maliciosas contigo. De hecho, los demás rara vez pueden saber cuándo las personas que los rodean son muy sensibles, incluso si quisieran dañar a personas sensibles a propósito.
Paso 3. Cuestiona la influencia de tu pasado
Otro desencadenante importante para ofenderse es ver un comportamiento o escuchar una frase que nos recuerda una experiencia pasada negativa. Hacemos asociaciones entre ciertas acciones y nuestros sentimientos heridos o malestar que surgieron con ellos en ese momento. Incluso si la persona que lo hace no significa ningún daño, el solo hecho de ver la acción puede hacer que nos pongamos a la defensiva y nos sintamos víctimas.
- Es importante recordar que si bien una acción puede haber tenido un significado particular en algún otro punto, no significa que siempre será el mismo en el futuro.
- Por ejemplo, digamos que mientras crecía, un maestro de escuela le regañó por llevar una camiseta reveladora a la escuela, lo que le hizo sentir asustado y avergonzado. Ante la sugerencia neutral de un amigo actual de que traigas un suéter para usar sobre tu blusa sin mangas, podrías ofenderte y arremeter contra ella, sin saber muy bien por qué.
Paso 4. Reconozca el papel de sus ideales
Como seres humanos, todos tenemos necesidades emocionales básicas: sentirnos conectados, seguros, decididos y atendidos. Muchos de nosotros tenemos la suerte de crecer con la expectativa de que otras personas apoyen nuestras necesidades (como lo hicieron nuestros padres). Si bien esta expectativa nos ayuda a sentirnos seguros y confiando en los demás, puede ser contraproducente y crear ideales poco realistas sobre cómo debemos ser tratados.
- Esto es especialmente problemático ya que envejecer generalmente implica ser cada vez más responsable de nuestras propias necesidades.
- A menudo, trabajar en este tema significa que la satisfacción de las necesidades emocionales requiere un mejor equilibrio entre usted y los demás. ¿Trabaja para manejar sus necesidades emocionales o espera que los demás se adapten a su forma ideal de ser tratado?
Paso 5. Separe sus sentimientos de los dictados de las normas sociales
A veces es fácil ofenderse si ve una oportunidad socialmente aceptable para hacerlo. Por ejemplo, sabemos que hablar en una biblioteca va en contra de las reglas. Entonces, incluso si está leyendo una revista de manera casual, ofenderse por hablar puede cumplir la función de llamar su atención.
Si alguien dice algo potencialmente ofensivo, pregúntese si realmente se siente quemado porque su opinión es tan importante para usted. Es posible que se esté martirizando a sí mismo para aclarar un paso en falso o un comentario grosero solo por el gusto de hacerlo, por arrogancia o por el deseo de controlar quién dice qué
Paso 6. Exponga sus valores
Dado que hay momentos apropiados, haga un tema de algo que sucedió, escriba un diario sobre sus valores para determinar qué problemas realmente considera que valen la pena. Esto le permitirá saber mejor por qué vale la pena armar un escándalo y qué se puede dejar ir y olvidar.
Además, tener un sentido más fuerte de sus propios valores lo ayudará a sentirse menos amenazado cuando sean desafiados. Confiar en tus valores hace que las opiniones de los demás sean menos importantes
Paso 7. Consulta contigo mismo
Romper las formas habituales de actuar es extremadamente difícil. Hablar de sí mismo a través de sus propios sentimientos y usarlo como trampolín para considerar formas alternativas de pensar es una herramienta invaluable.
Podrías desarrollar pequeños mantras para decirte a ti mismo, como "Todos están haciendo lo mejor que pueden para ser compasivos" o "Si cada persona no prioriza sus propias necesidades, ¿quién lo hará?"
Parte 2 de 3: Desarrollar respuestas para evitar ofensas
Paso 1. Mantenga la calma
Deje que pase el tiempo antes de responder a alguien que crea que lo está ofendiendo. Si se ofende con demasiada facilidad, probablemente se haya convertido en una respuesta automática para usted. Esto significa que no hay tiempo entre sentirse ofendido y responder como si hubiera sido herido. Por lo tanto, tómate un tiempo para hacer una pausa y preguntarte si quieres ofenderte o no.
- Si las emociones son demasiado intensas para hacer una pausa, intente contar hasta diez en su cabeza.
- Aprender y practicar ejercicios de atención plena con regularidad hará que este paso sea muy fácil. La atención plena implica aprender a separarse estratégicamente de las emociones fuertes para poder formular respuestas más mesuradas.
- Un ejercicio de atención plena es dedicar tiempo a concentrarse en la respiración. Cuando prestas atención a la sensación de que tu respiración va y viene, obtienes una conexión más fuerte con tus sentimientos en lugar de pensamientos molestos y automáticos.
Paso 2. Reconozca la posible ofensa para dejarla ir
Cuando dejas ir una respuesta habitual como ofenderse, no sirve de nada tratar de ignorar tus pensamientos instintivos. En lugar de ignorar lo que te dice tu mente, escúchalo. De esa manera, puede determinar por sí mismo si persigue o no la ofensa y monta una escena.
- Si alguien dice que tu corte de pelo podría no ser el mejor para ti, tu cabeza podría estar gritando "¡Oh, no, no lo hizo!" ¡Dale una parte de tu mente! " Escuche esta ira y sienta la necesidad de arremeter en respuesta. De esta manera, puede ver eso como una de las muchas formas posibles en las que podría responder.
- También es importante ver qué tan enojado se siente por dentro para poder evaluar su próximo movimiento. Por ejemplo, si se siente enfurecido, es posible que no desee responder con humor (ya que el humor en su estado podría no ser percibido como humor en absoluto).
Paso 3. Resista emitir juicios
Tener la certeza de nuestra interpretación de lo que una persona quiere decir o de dónde viene puede convertir cualquier cosa en una ofensa. Considere las grandes obras de arte; su belleza proviene de la posibilidad de muchas interpretaciones diferentes. Ninguna interpretación es correcta, pero cada una tiene el poder de hacernos sentir de manera diferente.
- Imagina que un conocido te acaba de decir que decidió quedarse en lugar de aceptar tu invitación para ir juntos a un evento. Es posible que se sienta tentado a emitir un juicio rápido de que la persona solo pudo haberlo hecho porque cree que usted toma malas decisiones sobre los eventos a los que asistir.
- Resistir este juicio requiere una mente abierta que esté dispuesta a preguntar "¿de qué podría haber sido esto que no estoy tomando en consideración en este momento?"
Paso 4. Busque significados y motivaciones alternativos
Este puede ser un ejercicio útil para recordarse a sí mismo que, aunque vea y experimente muchas cosas diferentes de las personas, estas no están centradas ni adaptadas a usted.
- Es posible que no llegue al fondo de por qué alguien hizo algo, pero está bien. El punto es comenzar a ponerse en el lugar del delincuente para ver que ofenderse con demasiada facilidad es innecesariamente perjudicial para todos los involucrados.
- Si alguien rechaza una invitación tuya, hay muchas razones posibles por las que no quiere salir de casa. Podría haber recibido malas noticias, sentirse deprimido y demasiado avergonzado para explicar eso, o simplemente atesorar su tiempo a solas (que por supuesto no tiene nada que ver contigo).
Paso 5. Sea consciente de su nivel de energía
Cuando estamos ansiosos y llenos de energía, tendemos a ser menos indulgentes con las ofensas leves. Esto se debe simplemente a que estamos buscando material nuevo en el mundo para “lanzarnos” o atender porque, bueno, ¡podemos! No permita que la ofensa habitual brote y agote la energía que podría aprovecharse mejor, por ejemplo, maravillándose de lo diferente que las personas expresan sus opiniones.
Paso 6. Responde con gracia
Hay muchas formas diferentes de responder después de que alguien dice o hace algo que no le sienta bien. A continuación, se muestran algunas posibilidades:
- Reencamina la conversación. Deja que el asunto pase y encuentra un nuevo enfoque. Esta es una buena opción si cree que intentar aclarar el asunto crearía más oportunidades para sentirse ofendido.
- Intente utilizar su sentido del humor. Incluso si no estás en el punto de poder reírte de posibles ofensas, intenta poner todo tu ser de nuevo en la ecuación.
-
Pide tranquilamente una aclaración. Si escuchas un comentario que te parece ofensivo o grosero, piensa en pedirle a la persona que aclare lo que quiere decir. Es posible que hayan expresado incorrectamente lo que querían decir, o es posible que haya escuchado incorrectamente.
Intente decir algo como "No estoy seguro de haberlo entendido, ¿puede hacer ese comentario de otra manera?"
Paso 7. Considere los resultados
Antes de reaccionar ante un desaire, piense en las consecuencias. Recuerde que una consecuencia de ofenderse a menudo es que las personas pueden comenzar a caminar sobre cáscaras de huevo a su alrededor o sentirse un poco nerviosas al hablar de sus pensamientos o sentimientos. Además, se mantiene en un lugar de mayor tensión y ansiedad, un estado dañino para su cuerpo, incluso si ve otros beneficios de ofenderse.
Tu tambien te estas bloqueando
Paso 8. Use un diálogo interno positivo
Intente reemplazar sus pensamientos negativos con autoafirmaciones y marcos positivos de cualquier situación por la que esté pasando. Dejar que los pensamientos negativos sin control se acumulen en nuestras mentes es a menudo la causa directa de volar en modo ofensivo.
Esto significa dejar de lado las situaciones por las que te sientes tentado a sentirte ofendido. Reflexionar sobre los sentimientos negativos es como invertir en la tristeza. Su tiempo es valioso y no necesita gastarlo reviviendo momentos de incomodidad fugaz
Parte 3 de 3: Aprender del pasado para guiar el futuro
Paso 1. Reflexione sobre situaciones pasadas
Para cultivar una comprensión continua de las situaciones que tienden a ofenderlo, intente escribir en un diario sobre algunos de sus momentos más memorables de victimismo. Enumere 3 o 4 incidentes con el mayor detalle posible.
- Oblíguese a pensar profundamente sobre estos momentos, expresando cómo se sintió y por qué se ofendió. No asuma que la ofensa no requiere explicación o es "obviamente" ofensiva. Escriba por qué se sintió ofendido, no por qué alguien se ofendería por lo mismo.
- Luego, escriba estos momentos como si fuera un periodista que informa un incidente. En lugar de escribir sobre cómo se siente, intente escribir sobre lo que vio un observador externo.
Paso 2. Busque patrones
¿Hay algo que observe en estas situaciones? ¿Alguna forma de ser tratado con frecuencia lo indigna con coherencia? Busque las razones más profundas por las que se sintió ofendido.
- Por ejemplo, digamos que te ofende que alguien te explique algo que ya sabes. Quizás te ofendas porque tu ego está magullado porque la persona no ve tu inteligencia. ¿Puede esperar razonablemente que esta persona dedique su tiempo a hacer un seguimiento de lo que sabe y lo que no sabe?
- Estos patrones son sus desencadenantes. Cuando algo así te suceda en el futuro, sabrás que es el momento ideal para probar otras respuestas.
Paso 3. Explore los pensamientos que justifican la ofensa
Por lo general, justificamos o "apuntalamos" nuestras acciones y creencias con pensamientos que las racionalizan. ¿Qué pensamientos sobre lo que debería y no debería permitirle reclamar un delito? ¿Qué te hace pensar que es una respuesta adecuada?
-
Tal vez se sienta ofendido porque alguien viene a la fiesta de inauguración de su casa sin traer un regalo. Los pensamientos que podrían ayudar a sentirse ofendido podrían ser ideas como:
- "Llevar un regalo es la única forma de mostrar calidez".
- "Un regalo para mí debería ser la prioridad de esta persona, independientemente de otras obligaciones financieras".
- "Necesito recibir tokens de otros para saber que soy amado y apoyado".
Paso 4. Elija privilegiarse sobre el "delincuente"
Cuando se trata de eso, podemos pasar nuestro tiempo tratando de que otros ajusten su comportamiento o trabajar en nuestras propias reacciones. Tratar de cambiar a los demás es una tarea pesada porque la gente siempre está cambiando, sorprendiéndonos, sin mencionar cuántos hay por ahí. Es más, tratar de cambiar a los demás equivale a controlar a los demás. Abundan las cuestiones éticas.
Cuando trabaja en sus reacciones, se está convirtiendo en una persona más flexible y alegre que puede manejar más cosas del mundo con facilidad. Tomar el "camino correcto" no solo es más noble, sino que en realidad es más beneficioso para su capacidad de hacer frente a la vida cotidiana
Consejos
- Cuando se sienta ofendido, recuerde la cita de Eleanor Roosevelt: "Nadie puede hacerle sentir inferior sin su consentimiento".
- No tengas miedo de amarte a ti mismo. Hay un proverbio africano que dice "si no hay enemigo dentro, el enemigo exterior no puede hacernos daño". Si te amas a ti mismo (y a tus defectos), te has construido un escudo a tu alrededor que nadie puede penetrar.
