Caminar sobre cáscaras de huevo es muy agotador. Puede encontrarse haciendo precisamente eso si vive con alguien que lo controla. Ya sea que se trate de una pareja, un familiar o un amigo, las personas controladoras son agotadoras. Navega por el día a día manteniendo la calma y no tomándote las cosas personalmente. Establece límites firmes con la persona controladora y hazte valer cuando sea necesario. Encuentre la libertad fuera de su hogar pasando tiempo con amigos.
Pasos
Parte 1 de 3: Navegando la vida cotidiana
Paso 1. Mantenga la calma durante situaciones frustrantes
Si te encuentras con una persona controladora con hostilidad, solo estás avivando las llamas. Cuando alguien intente controlarte, mantén la calma. Ser controlado es comprensiblemente frustrante, pero una respuesta tranquila es más productiva que una enojada.
- Las personas que se esfuerzan por controlar a menudo son deliberadamente agresivas. Usan esta táctica para intimidarlo y hacer que se doble a su voluntad. Si demuestra que no se sentirá intimidado, es menos probable que se dirijan a usted.
- Mantén la calma cuando te enfrenten o te critiquen. Antes de reaccionar, respire profundamente y espere unos segundos. No responda a un comando de inmediato, ya que puede terminar diciendo algo de lo que se arrepienta.
- En lugar de responder con críticas airadas, diga algo como "Lo pensaré" o "Hablemos de esto más tarde". Esto le da tiempo para pensar en formas saludables de establecer límites.
Paso 2. No te lo tomes como algo personal
Si una persona es controladora, no se trata de ti. Incluso si una persona de control te culpa por su comportamiento, este no es el caso. Una persona controladora tiene sus propias razones y problemas que no tienen nada que ver contigo. En momentos frustrantes, intente empatizar con el controlador.
- Por ejemplo, vives con tu novio que tiende a ser muy controlador. Una noche, dices que vas a salir con un amigo y volverás tarde. Te dice que quiere que vuelvas a una hora determinada que te parece irrazonablemente temprano.
- En respuesta, no se sienta mal. No has hecho nada malo. En su lugar, considere por qué su novio se comporta de esta manera. Por ejemplo, "Mi novio es muy controlador, pero su padre lo presionó mucho mientras crecía. Entiendo que se sienta incómodo si no tiene el control, pero no puedo renunciar a mi vida por su comodidad temporal".
- Tenga en cuenta que controlar a otra persona nunca está bien. Reconocer cómo y por qué ocurre el comportamiento no lo excusa. Tener perspectiva es un medio para mantener intacta tu autoestima en el momento. No es una solución permanente. En el futuro, deberá trabajar para establecer límites saludables.
Paso 3. Incorpore el humor
Un buen sentido del humor puede ayudar a aliviar la tensión de la hostilidad. Si puede, intente usar el humor apropiado para calmar la situación. Sin embargo, tenga en cuenta que esto funciona mejor en situaciones más leves. Si alguien se está volviendo muy hostil, es posible que no le guste el humor.
- Por ejemplo, vives con tu madre, que tiende a ser muy controladora. En ocasiones, actúa ignorándote cuando desafías sus órdenes. Llegas a casa un día y dices algo como "¿Cómo estuvo tu día?" Tu madre no responde.
- Da una respuesta alegre y divertida. Por ejemplo, "¿El gato se comió la lengua?" O, "¡Tierra a mamá!" Esto puede ayudar a calmar la situación.
Paso 4. Aprenda a elegir sus batallas
No querrás entrar en una lucha de poder con una persona controladora. Las personas controladoras, por naturaleza, prosperan en este tipo de confrontaciones. Deja ir los asuntos sin importancia.
- Por ejemplo, vives con tu padre, a quien no le gusta que dejes vasos medio llenos en la nevera. Él tiende a meterse en tu caso al respecto, lo que te resulta frustrante.
- Si bien esto es ciertamente molesto, probablemente pueda ignorar esta crítica. Es un problema menor y no vale la pena participar en una lucha por el poder. Trate de dejar los vasos en la nevera con menos frecuencia. Ahorre energía para asuntos más importantes.
Paso 5. No se deje llevar por comportamientos poco saludables
Es posible que una persona controladora no solo busque controlarte a ti. También pueden intentar controlar su entorno, amigos, familiares y otras personas. Una persona controladora a menudo solicitará su ayuda para permitirse comportamientos poco saludables. Hacerlo no ayudará a ninguno de los dos.
- Por ejemplo, tu novia se vuelve muy controladora con respecto a los planes sociales. Cuando haces planes con amigos en común, ella siempre tiene una razón para cambiarlos, a menudo en el último minuto. Ella puede, por ejemplo, esperar que usted esté de su lado cuando exija cambiar un lugar de reunión para una reunión social en el último minuto.
- No acepte hacer esto si no lo desea. Sea firme y diga algo como: "Creo que a Theo realmente le gusta este bar. Hemos tenido estos planes por un tiempo, así que encontrémonos allí. El lugar al que quieres ir está un poco apartado para todos".
Parte 2 de 3: Establecer límites firmes
Paso 1. Trate de comprender la necesidad de la persona de controlar a los demás
Esto puede ayudarlo a descubrir la mejor manera de abordar el problema. Recuerde, las razones de una persona nunca excusan el comportamiento. Sin embargo, conocer estas razones puede hacer que el establecimiento de límites sea más sencillo.
- Por lo general, el comportamiento de control es algún tipo de mecanismo de defensa. La gente lo usa como una forma de enterrar las emociones que les preocupan. Piense en la persona que lo controla. ¿Qué problemas tienen que pueden manifestarse en una necesidad de control?
- La mayoría de las personas controladoras tienen problemas de ansiedad. Se sienten incómodos en el mundo y tratan de calmar sus nervios mediante el control. Trate de comprender cómo se puede sentir la persona controladora por dentro. Quizás les faltó estabilidad en la niñez. Quizás hayan tenido malas relaciones en el pasado. Todo esto puede manifestarse en una necesidad de control.
Paso 2. Acepte sus derechos fundamentales
Si vive con alguien que controla crónicamente, puede ser fácil olvidar sus propios derechos. Las personas controladoras a menudo culpan a los demás por su comportamiento y hacen que quienes los rodean sientan que sus demandas son razonables. Este no es el caso. Tienes derechos fundamentales como persona y las personas controladoras tienden a violarlos.
- Todos tienen derecho a ser tratados con respeto. Si se siente irrespetado por alguien, incluso si esa persona no tuvo la intención de faltarle el respeto, eso no es aceptable.
- Se le permite la independencia básica. Debería poder expresar sus propios sentimientos y deseos. Se le permite tener opiniones diferentes a las de los demás.
- Debería permitírsele tener sus propias prioridades. Debería poder decirle "No" a alguien sin sentirse culpable.
Paso 3. Sea claro sobre qué comportamiento es y qué no es aceptable
Tienes que dejar esto claro a la persona controladora. Parte de establecer límites es establecer dónde está la línea. Cuando hable con la persona, deje en claro lo que no tolerará. Transmita qué comportamientos encuentra irrespetuosos y dañinos para su relación.
- Las personas controladoras tienen una tendencia a traspasar tus límites, así que sé firme. Una persona controladora puede debatir contigo o permitir que los límites se deslicen con el tiempo. Cuando se haga valer, sea muy claro y mantenga los límites establecidos. Por ejemplo, puedes establecer un límite diciéndole a tu novio: "Me siento incómodo y herido cuando me maldices durante las discusiones. No quiero que me maldigas más". Y luego establece un límite como, "Si empiezas a maldecirme, terminaré la conversación o saldré de la casa hasta que te calmes".
- Si tu novio responde con algo como: "Yo diría que la gente simplemente maldice cuando habla y ahora es una parte aceptada del discurso. Así es como me expreso". Reafirma tus límites. Di algo como: "Entiendo que te sientes así, pero lo encuentro una falta de respeto y no lo voy a tolerar más".
- En el futuro, su novio puede traspasar los límites. Puede que no te maldiga directamente, sino que deje caer un lenguaje soez cuando intente hacer valer el control. Cuando esto ocurra, recuérdele el límite que estableció. Por ejemplo, "Me estás maldiciendo y te dije que eso no es aceptable".
Paso 4. Acepte que algunas personas no cambiarán
No puedes hacer que una persona cambie. Incluso cuando estableces tus límites, muchas personas controladoras carecen de la fuerza mental para cambiar. Si alguien no cede el control, debe considerar terminar la relación y mudarse.
- Recuerda, no se trata de ti. Las personas controladoras tienen problemas con los que no pueden lidiar, que a menudo se manifiestan en una necesidad de control.
- Tienes una opción en la situación. Puede aceptar sus reglas o puede desconectarse. Separarse a menudo significa terminar la relación o disminuir el contacto tanto como sea posible.
Paso 5. Reconozca cuándo el control es abuso
El control puede cruzar la línea hacia el abuso, especialmente en las relaciones románticas. Si se siente controlado y aislado en su hogar, reflexione sobre si este comportamiento es realmente abusivo o no.
- El control financiero puede ser una gran señal de alerta. ¿Esta persona controla cómo gastas el dinero? ¿Le hacen pasar un mal rato con sus gastos o retienen su tarjeta de crédito a veces? También pueden hacer cosas como leer facturas de tarjetas de crédito o extractos bancarios y obligarlo a explicar todos sus gastos.
- ¿Esta persona te aísla? Muchos abusadores intentarán aislarlo de las formas de apoyo. Pueden hacerle sentir culpable por pasar tiempo con familiares y amigos o por hacer algo que no esté directamente relacionado con ellos.
- Los abusadores son buenos para negar su mal comportamiento. Pueden culpar a las circunstancias (es decir, "¡Me entró el pánico cuando te maldije! ¡No puedes hacerme responsable!"). También pueden culpar a las experiencias pasadas (es decir, "Me han engañado en el pasado, por eso es difícil para mí cuando sales sin mí"). También pueden echarte la culpa (es decir, "Si me dieras más razones para confiar en ti, no sería tan controlador").
Paso 6. Hágase valer cuando sea necesario
No puedes permitirte que te controlen en todas las situaciones. Si sientes que tus límites realmente están siendo violados, hazte valer en el momento. Sea firme, pero no agresivo, mientras expone su caso con calma.
- Cuando sienta que se cruza un límite, dígalo en términos inequívocos. Hágale saber a la persona lo que hizo mal y explíquele las consecuencias de este comportamiento.
- Recuerda mantener la calma. Ser hostil solo le mostrará al agresor que está recibiendo una reacción. Por ejemplo, tu novio te regaña por haber llegado demasiado tarde a casa. Dice algo como: "No me gusta que andes con tu amiga Lucy. No creo que sea una amiga adecuada para ti". No responda diciendo algo enojado, como, "Estás siendo un idiota por decirme de quién debería y de quién no debería ser amigo. Esto es ridículo".
- En su lugar, di algo como: "Tengo derecho a elegir a mis amigos. No es necesario que te gusten mis amigos, pero no puedes obligarme a dejar de pasar tiempo con ellos".
Parte 3 de 3: Escapar de la situación
Paso 1. Manténgase fuera de su casa tanto como sea posible
Si no puede salir de su situación de vida, busque espacio siempre que sea posible. Trate de pasar el mayor tiempo posible fuera de casa por su propia salud mental.
- Puede pasar tiempo en lugares públicos. Por ejemplo, puede llevar su computadora portátil a una cafetería y navegar por Internet durante una tarde.
- Pasar tiempo con los amigos. Si no está contento de estar en casa, vaya a la casa de un amigo por una noche o invite a la gente a salir a la ciudad con usted.
Paso 2. Evite la dependencia de una persona controladora
A veces, esto no es fácil de hacer, especialmente si la persona controladora es un padre o un cónyuge. Sin embargo, esfuércese por reunir su propio dinero y sus finanzas. No querrás depender económicamente de una persona controladora, ya que esto te quitará mucha independencia.
También debes protegerte emocionalmente. No revele sus sentimientos y secretos más profundos a una persona controladora. Pueden usar estas cosas para controlarte más adelante. Mantén intactos tu propio grupo de amigos y tu sistema de apoyo
Paso 3. Termine la relación, si es necesario
Es posible que deba mudarse si la situación se ha salido de control. Puede intentar quedarse con un familiar o amigo. Hágale saber al controlador que ya no está interesado en tener una relación con él.
- Puede ser útil pensar en lo que aconsejaría que hiciera otra persona en su situación. Imagínese que alguien más se acerca a usted y le describe estos problemas. ¿Les dirías que se vayan?
- Piense en lo que ganaría al terminar la relación. ¿Tendría mucho menos estrés en su vida? ¿Podrías concentrarte mejor en tus propios objetivos?
- Piense por qué se queda. ¿Sientes pena por la persona? A menudo, un sentimiento de culpa mantiene a las personas en relaciones negativas.
Paso 4. Considere cortar el contacto
Después de mudarse, esta puede ser una buena opción. Las personas controladoras son muy buenas manipulando. Una persona controladora puede seguir causándote estrés incluso después de que ya no compartas una casa con ella. Considere evitar los eventos a los que asistirán, bloquear su número de teléfono y no volver a verlos en el futuro.
Paso 5. Comuníquese con las autoridades, si es necesario
Controlar a las personas a veces puede volverse peligroso. Si alguien le impide irse físicamente, o si alguien lo acosa después de que se haya mudado, informe el comportamiento a la policía.
Si es menor de edad y se encuentra en una situación de control, comuníquese con un abogado de derecho de familia. Muchos abogados de derecho de familia ofrecerán consultas gratuitas si está sufriendo abusos. Puede buscar la emancipación legal si necesita escapar de una situación abusiva
Consejos
Conserve sus relaciones con los demás. Una persona controladora querrá que corte su contacto con sus amigos y familiares
Advertencias
- Si tu vida exterior se ha deteriorado debido a esta persona, no vale la pena.
- Controlar las relaciones puede volverse abusivo rápidamente. Busque terapia de inmediato si siente que no puede escapar.
