La comunicación es una parte vital de la cohesión y el intercambio familiar. Sin embargo, no siempre es fácil y la mala comunicación a menudo es el resultado de estilos de personalidad que chocan con los suyos o simplemente son un desafío. Si bien puede ser compasivo y comprensivo, es importante no dejarse llevar por las astutas manipulaciones del pariente pasivo-agresivo. El tipo de personalidad pasivo-agresiva revela a una persona que no está dispuesta a lidiar con el resentimiento, la ira y otras emociones negativas de una manera sencilla. En cambio, el pariente pasivo-agresivo se quejará, discutirá y actuará sin ser apreciado como una forma de "interactuar". Por supuesto, no es una forma saludable de interactuar y necesitarás encontrar algunas estrategias sólidas para evitar ser absorbido por el vórtice pasivo-agresivo.
Pasos
Parte 1 de 2: Identificación del comportamiento pasivo agresivo
Paso 1. Observe a sus familiares
Vea si puede identificar los comportamientos pasivo-agresivos que están mostrando. Tenga cuidado de tener en cuenta los lapsos ocasionales: de vez en cuando todos nos comportamos de forma pasiva-agresiva debido al estrés, el agotamiento, el miedo o la falta de asertividad. El comportamiento se vuelve problemático cuando es el modo constante de comunicación de una persona. Algunas señales que debe buscar incluyen:
- ¿Qué está diciendo este pariente? Quejarse es un signo típico de comportamiento pasivo-agresivo. Por ejemplo, las quejas por no ser apreciado y por sus propias desgracias tienden a ser un lugar común.
- ¿Qué está haciendo este pariente? Por un lado, el pariente parece estar de acuerdo contigo, luego, ¡he aquí que descubriste que fue e hizo las cosas completamente al revés!
- ¿Cómo responde el familiar a la nueva información oa las elecciones que usted (o sus hermanos, primos, etc.) ha hecho en su vida? Fingir desinterés o incluso ignorar por completo las noticias, o criticar o despreciar sus logros bajo capas de "ingenio", sarcasmo o bromas puede ser un signo de comportamiento pasivo agresivo. La persona pasivo-agresiva tiende a desconfiar del éxito de los demás y hará mucho para restarle importancia o sugerir que el éxito fue el resultado de la suerte o el engaño, en lugar de aceptar que alguien pudo haber trabajado duro para lograrlo. Sin embargo, todo se hará de manera muy sutil, así que no esperes un desprecio absoluto.
- ¿Expresa su pariente desaprobación o se niega a recibir refuerzos positivos? La incapacidad para elogiar o reconocer un trabajo bien hecho es un signo de resentimiento, un pilar fundamental del comportamiento pasivo agresivo.
- ¿Has notado que el pariente hace comentarios sarcásticos pero luego actúa como si nunca hubiera dicho tal cosa? ¿O incluso llegar a acusarlo de malinterpretar lo dicho?
- ¿Tu pariente está discutiendo casi todo lo que dices o sugieres? Un montón de "charla atrás" que insiste en que tienen cosas peores, saben mejor o brillan más pueden generar un patrón muy negativo. Por ejemplo, decir cosas como: "No, no, no, ese no es el caso" o "Bueno, en mi experiencia, eso nunca sucede" o "En mi época ni siquiera tuvimos ese tipo de oportunidad y tuvimos que trabaja duro para nuestra cena ", etc.
- ¿Su pariente habla una y otra vez sobre lo afortunados que son los demás y lo desafortunado que es? ¿Esta persona usa las temidas palabras "si tan sólo …" y luego explica todo lo que podría haber hecho en la vida si todas las estrellas se hubieran alineado correctamente? Al escuchar este tipo de conversación, pronto sentirá que esta persona es incapaz de aceptar que no tiene la responsabilidad de realizar cambios beneficiosos en la vida.
Paso 2. En última instancia, ¿qué está haciendo el pariente que le hace sentir que está usando un comportamiento pasivo agresivo hacia usted?
La mayoría de las veces es muy sutil, aunque cuanto más una persona pasivo agresiva responde de esta manera, más se siente "natural" para él o ella y más descarado puede volverse con el tiempo. Determina qué te molesta de su comportamiento. ¿Es que no están de acuerdo contigo, o es la forma en que expresan su desacuerdo, es decir, apretando los dientes en silencio y luego diciendo "está bien, querida" cuando les preguntas qué está mal?
Paso 3. Evalúe los motivos detrás del comportamiento de su familiar
Es posible que conozca o no "la gran narrativa" detrás de por qué su pariente se comporta de forma pasiva agresiva, pero probablemente obtendrá suficientes fragmentos de lo que ha molestado a su pariente a través de las cosas que dice. Esto debería permitirle comenzar a construir una imagen más amplia de lo que aflige a la persona. Determina qué te perturba sobre la perspectiva de la vida de esta persona y su actitud hacia otros miembros de la familia, especialmente aquellos que han logrado cosas por las que esta persona se siente resentida.
- ¿Por qué la persona está actuando de esta manera? ¿Es posible que la tía Flo deseara desesperadamente ser primera bailarina en su juventud, pero era demasiado pobre y estaba casada demasiado joven para lograr esta ambición, solo para ver a un nieto que le iba muy bien en el ballet? Tal vez el tío Georgy quería ser astronauta pero encontró que estudiar los temas necesarios era demasiado arduo, solo para descubrir años más tarde que un sobrino había sido aceptado en la NASA. No son excusas, son formas de entender la narrativa sobre la que el familiar ha construido su realidad actual.
- ¿Crees que hay una razón comprensible detrás de por qué tu pariente podría no aprobar algo que es importante para ti? En algunos casos, una persona pasivo-agresiva se protege a sí misma inicialmente de una mala experiencia, pero luego proyecta esta mala experiencia en sus seres queridos con la esperanza de protegerlos también de una posible mala experiencia. Puede ser útil darse cuenta de que un comentario brusco, de regaño o desagradable acerca de que sus decisiones fueron incorrectas podría provenir de un lugar en el que lo cuidaron, aunque fuera de su propia mala experiencia personal.
- En algunos casos, el pariente pasivo agresivo está buscando controlarlo a usted, la situación, la familia, etc. Esta persona puede sentir que su lugar en la familia está de alguna manera amenazado y que al ser pasivo agresivo, se hace un intento encubierto de restaurar el poder del pariente sobre los demás. Incluso puede haber una sensación de satisfacción al saber que sus palabras o comportamiento provocan otra angustia o dudas.
- Otro posible motivo del comportamiento pasivo agresivo son los celos simples. Al igual que con la tía Flo y el tío Georgy anteriormente, ver a alguien más lograr de una manera que el pariente siente que ha fallado puede ser devastador e incluso puede confirmar a sí mismo el fracaso a largo plazo para perseguir los sueños. En este caso, el resentimiento, la amargura y el despecho probablemente alimentarán el motivo detrás del comportamiento pasivo agresivo.
Paso 4. Tenga en cuenta que un motivo clave detrás del comportamiento pasivo agresivo es atacarlo, humillarlo, despreciarlo o mostrarlo sin que la persona sufra represalias
Esta es la razón por la que el sarcasmo, las bromas, las declaraciones omniscientes y la sabiduría falsa a menudo se utilizarán como una forma de sugerir que "no se pretendía hacer daño", aunque el daño fuera la intención total.
Parte 2 de 2: Uso de estrategias para afrontar el comportamiento pasivo agresivo
Paso 1. No permitas que te conviertas en parte del juego
La parte más importante de tratar con un pariente pasivo agresivo (y los lazos familiares hacen que las fibras emocionales del corazón tomen más fuerte) es aprender a no enojarse. Ensaye buenos patrones de pensamiento en su cabeza antes de entrar en contacto con el pariente en particular nuevamente - un poco de juego de roles mental puede ayudarlo a evitar el pánico y ceder a las presiones sutiles.
- Dígase algo como: "La abuela está volviendo a ser pasivo-agresiva. Me encantan sus montones, pero no dejaré que se meta más con mi cabeza de esta manera. Está amargada por X, pero eso no me impedirá hacer lo que me he propuesto. fuera de hacer ". O, "Jon está siendo injusto y está tratando de sabotearme diciendo esas cosas. Sé que se está comportando de manera pasiva agresiva y si me enojo, él obtendrá lo que quiere. No cambiará nada por lo que preocuparse o enojarse". él. En cambio, ignoraré los comentarios o me defenderé ".
- Sobre todo, mantén la calma. Puede ser fácil sentirse agitado o molesto, pero esto hace que sea probable que su respuesta sea impulsada emocionalmente en lugar de considerarla con calma. Estar tranquilo pondrá nervioso a la persona pasivo-agresiva.
Paso 2. Confronte al pariente de manera abierta y cortés
Una vez que concluya que el comportamiento pasivo agresivo es la forma en que su pariente se comunica (o no se comunica) con usted, y eso le molesta, responda. Espere hasta que su familiar haga o diga algo pasivo-agresivo. Luego, de una manera tranquila y amistosa, pregunte "¿Por qué dices eso o haces aquello?". Si su pariente finge que no hizo nada, diga "Usted dijo o hizo (repita lo que dijo o hizo) hace un momento. ¿No le gusta mi idea (o le molesta mi historia)?"
Paso 3. Comparta sus propios sentimientos
Si su familiar niega que algo le moleste, mantenga la calma. Diga algo como: "Bueno, cuando dijiste o hiciste … esto me hizo sentir rechazada o tonta, y hiere mis sentimientos". Esta es una forma no agresiva de permanecer abierto a su familiar y demostrarle que el comportamiento pasivo agresivo es importante para usted. Su familiar tendrá que explicar sus acciones.
- A menudo, esto es suficiente para fomentar una explicación abierta o una disculpa, incluso si se presenta de manera brusca (por ejemplo, "No quise hacerte sentir mal, solo me preocupo por tus finanzas o tu futuro / etc.). ", o" Sabes que te amo, ¡no tengo que decir eso todo el tiempo! ").
- Continúe con "Estoy muy contento de que me haya dicho eso" o algo similar. Esta es una situación de alta presión para él o ella, así que aprecia los pequeños pasos que está dando tu familiar.
Paso 4. No dejes que tu familiar te ignore
Si su pariente responde que usted es demasiado sensible, defienda su posición: este tipo de respuesta es una desdén y no una realidad. Dígale a su familiar que está realmente interesado en su opinión, incluso si no está de acuerdo con usted, y que quiere que su familiar se sienta cómodo compartiendo pensamientos con usted. Esto probablemente sorprenderá a su familiar. Muchas personas pasivo-agresivas actúan como lo hacen porque carecen de la confianza para expresarse y enfrentar posibles desacuerdos. Si le dice a su pariente que su opinión tiene valor, él o ella podría dejar el comportamiento defensivo y llegar a interactuar lentamente con usted a la altura de sus ojos.
- Cíñete siempre a los hechos. Si es necesario, lleve un registro en un cuaderno pequeño, junto con las fechas y el contexto.
- Sea un disco rayado. Si el familiar trata de tergiversar los hechos, negar las cosas que dijo o hizo, o culpar a otro, simplemente reitere lo que sabe que es el caso y qué comportamiento prefiere.
- Si es necesario, aprenda a ser más asertivo. Se puede encontrar ayuda en artículos como Cómo ser asertivo y Cómo pasar de pasivo a asertivo.
Paso 5. Deje de depender de este pariente para hacer algo por usted
Si se encuentra en la situación en la que este familiar le ha hecho promesas de cualquier tipo, trátelas como palabras vacías. No se quede sentado esperando un milagro; continúe haciendo lo que sea que se proponga y busque otras personas más confiables para brindarle la ayuda que necesite.
Consejos
- Si hay otro pariente capaz de mantener a este pariente "a raya", a veces puede ser útil acudir a esta persona y expresarle sus preocupaciones. Podría ser suficiente hacer que el pariente pasivo agresivo deje de jugar contigo.
- Predicar con el ejemplo. Al compartir y explicar sus sentimientos abiertamente, se arriesga y se arriesga al rechazo. Esto muestra a sus familiares que confía en ellos lo suficiente como para tener esta conversación con ellos y puede alentarlos a confiar lo suficiente en usted para hacer lo mismo.
- No puede cambiar su comportamiento, así que concéntrese en usted mismo y evítelos si es necesario. Las personas sin fronteras no están abiertas a mejorarse a sí mismas en general.
